lunes, 30 de abril de 2007

yo escribo

Nunca me imagine escribir algo que a otros le guste, primero porque no soy un lector asiduo y segundo porque no considero mi escritura algo digno de ser leído por otros, es un poco de auto crítica. Más allá de esta aclaración es hoy el día en el cual tengo deseos de escribir y no como antes sucedía, que todos los fragmentos eran eliminados al instante por el sentido (humor) de vergüenza que estos me generan, sino que algo cambió, un sentimiento de "publicidad emocional" recorre mi cabeza: el deseo ser leído.
Me levante no tan temprano pero si antes de que sea el mediodía, me bañé, tome capuchino (en remplazo de mate, por un tema de horario), y fui a la computadora; en ese instante leo un mensaje que viene de parte de la mejor amiga de la persona con la cual compartí el rotulo de "novios" durante casi 2 años, en el cual me indica que agregue a su amiga a mi lista personal de MSN, ya que una vez que rompimos compromisos eliminé su contacto y bloque su e-mail.
Ahora volviendo al mensaje, éste, por más insignificante que parezca, resulta que me perturba y más de lo esperado... aún sabiendo que si lo hace es porque algo me pasa, será que quiero volver? Siendo sincero con mi sentir, en parte quiero, porque es cómodo estar de novio, es acogedor, es seguro y por otro no....también implica estancamiento, aburrimiento, y hasta llegue a sentir una gran sofocación.
Para que entienda el que lee, soy difícil de tratar, muchos años de aislamiento pueden ser contraproducentes a la hora de convivir, me encierro en "mis cosas", en mi mundo, buscando esa soledad que tanto tiempo me acompañó, y que me acompaña, y eso puede generar un poco de frustración en la otra persona la cual quiere adentrarse en uno, en sus pensamientos.
Pero volviendo al tema de la escritura, más allá de lo que escribo no hay más que una necesidad imperiosa de desahogo, tengo muchas cosas que decir que no digo y por eso escribo boludeces que a veces me parecen interesantes, otras no tantas. Siguiendo con esto, me pregunto cuan boludo puede ser escribir sobre lo que siento, por más efímero que parezca al lector, en algún punto creo que en realidad quiero, no que me lean sino que me respondan; escribo para interactuar. Pero esta idea se hace agua en el momento que recuerdo que este espacio es unilateral, la gente no te responde, o por lo menos no lo hace de la manera que uno espera, de forma comprometida con el texto o mejor dicho con el sentir del mismo.
Hace mucho tiempo escribí una carta, esa misma fue la que desencadeno mis deseos de escribir, pero nunca de leer...y en seguida recuerdo que ambas cosas van de la mano, si no leo, no escribo, como no leo, así escribo, de manera pobre, con errores (aunque gracias a los programas de hoy tengo el corrector ortográfico que me ayuda con esto), con frases carentes de sentido estético y muchas veces repitiendo conceptos pero no por hacer énfasis en ellos, sino por falta de hilo conductor.
Ahora bien, por muy pobre que sea mi escritura sigue siendo mía, y como tal es bella ante mis ojos, y esto es suficiente para que continué, haciendo retorcerse a más de un escritor en su tumba (desde ya que no da nombrar ninguno en especial), y ni hablar de alguno vivo que se digne a leer esto.