Hace tres semanas que no concurro a mis obligatorias y necesarias citas de psicoanálisis, y esto se debió a que en un primer momento mi Dra. se tomó un merecido receso vacacional por el período de una corta semana. Of course, después de que pasase la misma me reincorporaría en el hebdomadario ritual de la terapia. Pero no fue así, porque el primer lunes siguiente a que la Dra. volviera de su descanso, yo olvidé por completo la cita, y he de suponer que también ella lo hizo, porque pasó otro lunes al cual no asistí y ni reclamos por parte de la Licenciada tuve aún.
Extraño mi terapia, pero si no la veo en esta semana tendré que esperar por lo menos 1 mes más o menos, porque ya vienen las fiestas y en forma siguiente mis vacaciones, MIERDA!
Que boludo que soy, ahora tengo abstinencia!!! Necesito mi terapia :’(…
viernes, 21 de diciembre de 2007
martes, 11 de diciembre de 2007
sábado, 8 de diciembre de 2007
Prohibido
Deseos de prohibiciones
despiertan ante
las posibilidades
de mis más íntimos
pensamientos.
Consecuencias,
no han de ser gratas.
Pero no es la realidad tal
cual un la ve,
la que decide la conclusión
de cierta manera.
Digo que me miento
para no creer que lo que
siento es sincero,
más en lo profundo
estoy convencido,
ella quiere
más no puede...
despiertan ante
las posibilidades
de mis más íntimos
pensamientos.
Consecuencias,
no han de ser gratas.
Pero no es la realidad tal
cual un la ve,
la que decide la conclusión
de cierta manera.
Digo que me miento
para no creer que lo que
siento es sincero,
más en lo profundo
estoy convencido,
ella quiere
más no puede...
martes, 4 de diciembre de 2007
Coloquio con migo mismo
Soledad,
ella con su oscuridad
enrevera mis pensamientos.
Continúo sintiendo esta sensación,
cual es la más amarga de todas,
ella que me sacude al
punto de no dejarme dormir.
Como se puede
hacer para poder
con uno mismo
y a la vez,
encarar al fin
la realidad de que
no nos podemos enamorar
por el solo hecho de quererlo.
Vuelvo a pensar que ellas
no son lo que necesito
en éste momento,
más como encontrarte?
Me digo a mi mismo que
es mejor que te hagas la
idea de que en realidad
vos necesitas estar así,
solo,
porque no es retroactivo
el sabor dulce del sentir.
Más si pienso
nervioso
considero de diversas formas
que vos, no estas cerca...
Ahora con todo este "tiempo"
que tengo no se que hacer con él...
desearía poder encontrar
aquello que me haga sentir libre.
La libertad del espíritu es hoy en día mi única salvación.
ella con su oscuridad
enrevera mis pensamientos.
Continúo sintiendo esta sensación,
cual es la más amarga de todas,
ella que me sacude al
punto de no dejarme dormir.
Como se puede
hacer para poder
con uno mismo
y a la vez,
encarar al fin
la realidad de que
no nos podemos enamorar
por el solo hecho de quererlo.
Vuelvo a pensar que ellas
no son lo que necesito
en éste momento,
más como encontrarte?
Me digo a mi mismo que
es mejor que te hagas la
idea de que en realidad
vos necesitas estar así,
solo,
porque no es retroactivo
el sabor dulce del sentir.
Más si pienso
nervioso
considero de diversas formas
que vos, no estas cerca...
Ahora con todo este "tiempo"
que tengo no se que hacer con él...
desearía poder encontrar
aquello que me haga sentir libre.
La libertad del espíritu es hoy en día mi única salvación.
viernes, 30 de noviembre de 2007
Cada día que pasa me acerco más al final de mis días.
Desde las profundidades
emerge
el zumbido de tu palabras.
Ellas repimpolotean,
creando un tiempo
tal cual es el de ser
hoy en día,
así frenético.
Con vos no puedo
más no quiero, en fin.
Así me digo que es posible,
tal vez...esperar.
Disuelvo en pensamientos oscuros
tus deseos marginales,
para poder sentir
por lo menos
cosquilleos en mi.
Ella gime,
más no baila...
emerge
el zumbido de tu palabras.
Ellas repimpolotean,
creando un tiempo
tal cual es el de ser
hoy en día,
así frenético.
Con vos no puedo
más no quiero, en fin.
Así me digo que es posible,
tal vez...esperar.
Disuelvo en pensamientos oscuros
tus deseos marginales,
para poder sentir
por lo menos
cosquilleos en mi.
Ella gime,
más no baila...
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Montevideando
Esa niña que conocí,
de sonrisa iluminada,
oriental es su mirada.
Esa niña que me enamoró
al ver su esplendor,
lejos quedó
por el charco grande que
separa a mi corazón.
Niña charrúa,
en mis mates tu recuerdo ceba,
una cálida sensación,
a sol de Montevideo.
Niña, hay si tu
quisieras que volviera
por ti,
no dudaría en amarte
hasta que me quieras
hacer partir.
No es motivo de consuelo
el amor platónico que abrazo
en mis fantasías,
en donde en ellas sueño,
con las orientales curvas de tu cuerpo.
Más si es perfecto el olor a tu perfume
que vive en mi recuerdo.
Esa niña que conocí,
de sonrisa iluminada,
oriental es su mirada.
sábado, 17 de noviembre de 2007
lunes, 12 de noviembre de 2007
Primo
A ti te admiro,
con ojos color miel.
A ti te odio,
con mis mas sinceros berrinches.
A ti te veo,
como a mi hermano.
A ti te escucho,
como a mi padre.
A ti te digo,
te amo.
A ti no te abrazo,
te beso,
porque sos mi primo.
Sangre es lo que nos une,
pero en un sentir estrecho,
que corrompe los propios
lazos que ella genera,
para transformar nuestras
vivencias y crecer juntos,
el uno con y del otro.
Primo, feliz cumpleaños estas palabras son producto de mi admiración por vos.
Pablo Bertozzi
sábado, 10 de noviembre de 2007
PAEB
Hace más de 3 años que continuamente pensar
era hacer algo que significaba entender.
Hace más de 3 años continuamente pensaba que
amar significaba ser estúpido.
Hace más de 3 años era un incomprendido, no creía en el amor.
Hace más de 3 años deje por poco, de existir.
Hoy después de más de 3 años,
entender, pensar, amar comprenden los
pilares que sustentan la vida en mi presente.
Entender que la gente que me ama, así lo hace, pero
que también tengo que pensar que ellos,
no pueden entender todo lo que yo pienso,
de igual manera que yo lo entiendo.
Aún así considero que las palabras no son lo que eran.
Amar, hace 3 años era un idílico.
Pensar, hace 3 años era un ejercicio exclusivo de terceros.
Entender, hace 3 años era una competencia destinada a mis amigos.
Hoy, fue...
La dicha no es una cosa alegre
Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
Una rumbita se armó,
una fea carajada.
Incombustible no sos,
cómo bancás ese infierno?
Soñás la hoguera donde siempre
sos la leña.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?
Estás hundido a fondo,
a fondo...
Estás tomando de más
y estás tolerando todo.
Lastimás tu corazón
porque ella te ha abandonado.
Quedaste mordiendo el aire,
solo y sin dolor.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?
con tu tortura de TV,
siempre así.
La mujercita que amas,
esa suave flor judoka,
la va de maga zulú
y combina tus venenos
haciéndose la ingeniosa,
odiosa siempre fiel.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?
Estás hundido a fondo,
a fondo...
Mientras la vida se va...
Ay! Mientras la vida pasa
sin darte cuenta, ahí estás
con tu cara de colgado.
Tu ángel guardián es, de todos,
el más tonto que hay.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?
Con tu tortura de TV,
siempre así.
Tenés la mejor mano
para sellar tus labios...
era hacer algo que significaba entender.
Hace más de 3 años continuamente pensaba que
amar significaba ser estúpido.
Hace más de 3 años era un incomprendido, no creía en el amor.
Hace más de 3 años deje por poco, de existir.
Hoy después de más de 3 años,
entender, pensar, amar comprenden los
pilares que sustentan la vida en mi presente.
Entender que la gente que me ama, así lo hace, pero
que también tengo que pensar que ellos,
no pueden entender todo lo que yo pienso,
de igual manera que yo lo entiendo.
Aún así considero que las palabras no son lo que eran.
Amar, hace 3 años era un idílico.
Pensar, hace 3 años era un ejercicio exclusivo de terceros.
Entender, hace 3 años era una competencia destinada a mis amigos.
Hoy, fue...
La dicha no es una cosa alegre
Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
Una rumbita se armó,
una fea carajada.
Incombustible no sos,
cómo bancás ese infierno?
Soñás la hoguera donde siempre
sos la leña.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?
Estás hundido a fondo,
a fondo...
Estás tomando de más
y estás tolerando todo.
Lastimás tu corazón
porque ella te ha abandonado.
Quedaste mordiendo el aire,
solo y sin dolor.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?
con tu tortura de TV,
siempre así.
La mujercita que amas,
esa suave flor judoka,
la va de maga zulú
y combina tus venenos
haciéndose la ingeniosa,
odiosa siempre fiel.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?
Estás hundido a fondo,
a fondo...
Mientras la vida se va...
Ay! Mientras la vida pasa
sin darte cuenta, ahí estás
con tu cara de colgado.
Tu ángel guardián es, de todos,
el más tonto que hay.
Cuánto tiempo más vas a estar
esclavizado así,
refugiado en tu soledad?
Con tu tortura de TV,
siempre así.
Tenés la mejor mano
para sellar tus labios...
Carta
Me di cuenta que las pocas cartas que escribí,
significaron más que todas las palabras que emanaron de mi boca.
significaron más que todas las palabras que emanaron de mi boca.
jueves, 8 de noviembre de 2007
Sencillo
En dos meses empieza mi vida,
tendré mi casa,
viviré solo.
Hace tiempo atrás imaginaba esta situación como un cuento de hadas y en el día de hoy parece más a una película japonesa de terror, onda "audition".
Más allá de mi analogía un poco escabrosa, la verdad es que tengo algo de incertidumbre de lo que es vivir solo, yo y nadie más....o sea, Pablo + "Bertozzi", ese otro yo que todos conocen y nadie quiere, pero que aman...
Ahora me pregunto, estoy preparado? La respuesta obviamente es ¿? una interrogante más, porque por un lado, no se si lo estoy y por otro la realidad plantea una necesidad que no es pronta a esperar el tiempo que determine a mi naturaleza, para que yo diga, por votus propio, de vivir en "autonomía".
Mañanas de sol, bajo por el ascensor y voy a trabajar...
mañana otro día será....y 58 faltan para que llegue a mi hogar.
tendré mi casa,
viviré solo.
Hace tiempo atrás imaginaba esta situación como un cuento de hadas y en el día de hoy parece más a una película japonesa de terror, onda "audition".
Más allá de mi analogía un poco escabrosa, la verdad es que tengo algo de incertidumbre de lo que es vivir solo, yo y nadie más....o sea, Pablo + "Bertozzi", ese otro yo que todos conocen y nadie quiere, pero que aman...
Ahora me pregunto, estoy preparado? La respuesta obviamente es ¿? una interrogante más, porque por un lado, no se si lo estoy y por otro la realidad plantea una necesidad que no es pronta a esperar el tiempo que determine a mi naturaleza, para que yo diga, por votus propio, de vivir en "autonomía".
Mañanas de sol, bajo por el ascensor y voy a trabajar...
mañana otro día será....y 58 faltan para que llegue a mi hogar.
La pequeña novia del carioca
Un día después,
(después de vos...)
cruce los dedos.
La barca pasó
y el río quedó, al fin, quieto
Solo un cuento fue
que ayudó a pasar un buen rato
Un castillo de naipes que cayó
y palabras baratas
En el aire entre los dos
brilló una copa rota
Mala suerte, mi palma dio un destino oscuro
Un dulce licor de romero
fue la mala idea loca
Te vas a enterar por esta canción
para "el carioca"!
No sueño mas con vos
ya cayó otra flor del cielo
Te voy a robar esta canción de amor
y de consuelo
A la suave luz de la luna
vi tu espalda
hay un lugar allí para mis huellas
y un lunar nocturno
Apostamos mal
serás mas feliz vagabundeando
Muy poco amable fui
nada nuevo vi en tus ojos.
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Desfibrílame el corazón
Ella no quiere.
Porqué, no sé.
Ella no responde.
Porqué, no sé.
Ella ya no llama.
Porqué, no sé.
Ella, dejó de aparecer conectada.
Porqué, no sé.
No sé, porque
es más fácil así,
entender el porque.
Aún así,
su nombre,
en mi mente baila,
porque ella,
representa todo
lo que quiero
en una mujer…
Porqué, no sé.
Ella no responde.
Porqué, no sé.
Ella ya no llama.
Porqué, no sé.
Ella, dejó de aparecer conectada.
Porqué, no sé.
No sé, porque
es más fácil así,
entender el porque.
Aún así,
su nombre,
en mi mente baila,
porque ella,
representa todo
lo que quiero
en una mujer…
lunes, 5 de noviembre de 2007
.kajshdñkajsdkjasd}{añkj+sdljahsdñansd{a
No me inspiro,
no me sale,
quiero y no puedo,
ya no me aguanto!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
no me sale,
quiero y no puedo,
ya no me aguanto!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
domingo, 4 de noviembre de 2007
Freudianamente
Vuelco en ti lo que a mi me falta
Vuelco en él lo que quiero ser
Vuelco, sin sentido
palabras que resuenan en mi ser.
No volver es ser, yo hoy.
Plantear un futuro es ser...
más no, a priori
sino planteando la dialéctica
de una realidad que no ha más
de encontrar una antítesis
que contraiga las articulaciones
en un acabar lloroso y melancólico.
Así es el que soy, más no él, mi yo verdadero.
Vuelco en él lo que quiero ser
Vuelco, sin sentido
palabras que resuenan en mi ser.
No volver es ser, yo hoy.
Plantear un futuro es ser...
más no, a priori
sino planteando la dialéctica
de una realidad que no ha más
de encontrar una antítesis
que contraiga las articulaciones
en un acabar lloroso y melancólico.
Así es el que soy, más no él, mi yo verdadero.
Sacramentos
Votos, más amor
es conjunción de la mitisidad
de un ensueño realizado gracias
a la verdadera idea de un ideal
que pocos practican.
Viaje eterno es el porvenir
de la incertidumbre de las vicisitudes
de la vida, que mistifica la creencia
en un ser que no se sabe de su existencia.
Nunca es algo que jamás lo sabrá
aquel que lucha con el interior de su ser
por creer en que no cree.
Así digo que reivindico mi fe.
es conjunción de la mitisidad
de un ensueño realizado gracias
a la verdadera idea de un ideal
que pocos practican.
Viaje eterno es el porvenir
de la incertidumbre de las vicisitudes
de la vida, que mistifica la creencia
en un ser que no se sabe de su existencia.
Nunca es algo que jamás lo sabrá
aquel que lucha con el interior de su ser
por creer en que no cree.
Así digo que reivindico mi fe.
sábado, 3 de noviembre de 2007
Dicotómicamente Esquizofrénica
Ella baila en mi mente,
me revuela las ideas más perfectas de belleza.
No sabe quien soy,
porque duerme en su claro de luna...
Continuidades discursivas,
plagadas inhóspitasmente de confusión,
convierten la noche en una amalgama
de palabras que al aire de su belleza,
rosan su piel, sus labios,
más nunca su corazón.
me revuela las ideas más perfectas de belleza.
No sabe quien soy,
porque duerme en su claro de luna...
Continuidades discursivas,
plagadas inhóspitasmente de confusión,
convierten la noche en una amalgama
de palabras que al aire de su belleza,
rosan su piel, sus labios,
más nunca su corazón.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Taragüí
Mate listo y hecho a punto,
para socavar las extendidas horas
de la tortura diaria de un
alienante trabajo.
No es más como antes
porque,
ya no nos engañan.
La autocomplacencia de una
nueva TV plasma,
un Ipod,
una Notebook,
o lo que sea que te vendan,
es suficiente excusa para dejarnos
succionar toda nuestra creativa vitalidad,
y desperdiciarla así,
en los mecánicos procesos
de las oficinas.
El mate, ya frío y lavado
me dice basta,
que reconsidere mis opciones y me aleje,
de una vez por todas,
de esta realidad subyacentemente oscura,
por otra,
que por más incierta sea,
exprima en mí todo el potencial humano que tengo encerrado.
para socavar las extendidas horas
de la tortura diaria de un
alienante trabajo.
No es más como antes
porque,
ya no nos engañan.
La autocomplacencia de una
nueva TV plasma,
un Ipod,
una Notebook,
o lo que sea que te vendan,
es suficiente excusa para dejarnos
succionar toda nuestra creativa vitalidad,
y desperdiciarla así,
en los mecánicos procesos
de las oficinas.
El mate, ya frío y lavado
me dice basta,
que reconsidere mis opciones y me aleje,
de una vez por todas,
de esta realidad subyacentemente oscura,
por otra,
que por más incierta sea,
exprima en mí todo el potencial humano que tengo encerrado.
sábado, 27 de octubre de 2007
Sorridere
Sonrisas nocturnas
de voluntades ajenas e
impropias miradas
que entrecruzan razones
por entre las manos
de los amantes sigilosos
descubriendo la noche
a través de pétalos en sus labios.
de voluntades ajenas e
impropias miradas
que entrecruzan razones
por entre las manos
de los amantes sigilosos
descubriendo la noche
a través de pétalos en sus labios.
viernes, 26 de octubre de 2007
Metafísicamente
Enloquecido,
conmovido,
estremecido,
compadecido,
embelesado,
compatibilizado,
con tu belleza
conmovido,
estremecido,
compadecido,
embelesado,
compatibilizado,
con tu belleza
miércoles, 24 de octubre de 2007
Alma de perdedor
Las cosas que últimamente estoy tratando de modificar, vuelven y luchan dentro de mí…
quiero crecer y ser más y mejor, para mi, para ella y para que exista un futuro que no se apague en la oscuridad de un porvenir alcanzado por fantasmas del pasado.
Reincidente no quiero volver a ser en cosas que logré superar, y para eso me apoyo en mi gente, mi flia. y mis pasajeros amores.
De entre las llamas se entrelazan cuestiones menores que son aquellas a las cuales persigo hoy en día…deseos oscuros de sedientas aventuras, que caracterizan a mi persona y cuestionan mis intenciones, de aquí y de allá ojos que observan, todos están al tanto de las cosas que nos suceden como grupo de afines…hoy es el día que a mi me toca sufrir por las derrotas alcanzadas en forma triunfal, nunca fui bueno en algo, más que en perder…me encanta la derrota, porque ganar no sienta conmigo ya que es un sabor que disfruto pero casi nada comprendo…y por el contrario, en la derrota encuentro una satisfacción y una motivación capaz de hacerme aprender más sobre mi.
martes, 23 de octubre de 2007
TU DULZURA!
Rica y deliciosa son tus entrañas,comerte y savoriarte
es un placer a la altura del sexo.
Nunca cocinarte, ni amasarte,
ni menos ponerte en el horno...
tareas esas son para las sabias mujeres que dedican horas al crearte para que nosotros los hombre gordos hagamos de ti nuestro deleite.
sábado, 20 de octubre de 2007
jueves, 18 de octubre de 2007
Milonga mas triste*
Quisiera decir que tengo
alegría en lo que doy
pero con mi canto voy
más triste de lo que vengo.
Tengo un canto que me canta,
tal vez para que me asombre,
cuando canto soy un hombre
con un pueblo en la garganta.
Nací en tierras de estancieros
y ya me sé de memoria
que aquí se escribe la historia
según valen los terneros.
Al pobre nadie lo hamaca,
nadie tasa su desgracia,
la justicia es una vaca
pastando en la democracia.
Si alguien conoce el secreto
supongo que me dirán
por qué donde falta el pan,
siempre sobran los decretos.
Las leyes no son iguales
pa’ los que no andan unidos,
con que advierta el que ha sufrido,
dónde están sus propios males.
No se trata del dinero
sino más bien del trabajo,
con los tomates de abajo
se llena el cajón entero.
El que lo entienda primero
que no se ponga tan duro,
que sepa que en el futuro
lo esperan sus compañeros.
Y también decirle quiero
que en la milonga canté
todo lo poco que sé,
todo lo mucho que espero.
*El editor del disco atribuye la autoría a Alfredo Zitarrosa, pero éste la desmiente en declaraciones posteriores, sin dar mayores precisiones sobre el supuesto autor de la canción Milonga
alegría en lo que doy
pero con mi canto voy
más triste de lo que vengo.
Tengo un canto que me canta,
tal vez para que me asombre,
cuando canto soy un hombre
con un pueblo en la garganta.
Nací en tierras de estancieros
y ya me sé de memoria
que aquí se escribe la historia
según valen los terneros.
Al pobre nadie lo hamaca,
nadie tasa su desgracia,
la justicia es una vaca
pastando en la democracia.
Si alguien conoce el secreto
supongo que me dirán
por qué donde falta el pan,
siempre sobran los decretos.
Las leyes no son iguales
pa’ los que no andan unidos,
con que advierta el que ha sufrido,
dónde están sus propios males.
No se trata del dinero
sino más bien del trabajo,
con los tomates de abajo
se llena el cajón entero.
El que lo entienda primero
que no se ponga tan duro,
que sepa que en el futuro
lo esperan sus compañeros.
Y también decirle quiero
que en la milonga canté
todo lo poco que sé,
todo lo mucho que espero.
*El editor del disco atribuye la autoría a Alfredo Zitarrosa, pero éste la desmiente en declaraciones posteriores, sin dar mayores precisiones sobre el supuesto autor de la canción Milonga
miércoles, 17 de octubre de 2007
alterado, nervioso, inquieto
Como si fuera ayer,
disculpas
no,
mejor digo adiós.
Tal vez corresponda,
o será que no es cierto?
Digo que me voy,
pero el problema es que no tengo tiempo.
Sigo acá,
no quiero más!
Basta de tanta hipocresía,
indiferencia...
Entiendan,
comprendan,
atiendan,
ya no soy ni seré yo...
a partir de otro día
en el cual me encuentren suelto
de riendas.
Loco,
viejo,
aburrido,
adicto,
..............
disculpas
no,
mejor digo adiós.
Tal vez corresponda,
o será que no es cierto?
Digo que me voy,
pero el problema es que no tengo tiempo.
Sigo acá,
no quiero más!
Basta de tanta hipocresía,
indiferencia...
Entiendan,
comprendan,
atiendan,
ya no soy ni seré yo...
a partir de otro día
en el cual me encuentren suelto
de riendas.
Loco,
viejo,
aburrido,
adicto,
..............
domingo, 14 de octubre de 2007
Palabras de Martina
"No Pablo, mi amiga es una chica demasiado linda (para vos)..."
"(Sos impresentable)".
Martina.
Notas Laborales
N# 1
Mi suerte con las mujeres no ha cambiado.
Lástima que te dejé ir, realmente me gustas.
Mi estupidez supera las expectativas de aquellas a las cuales cortejo.
Desubicado.
N# 2
Desde lejos vislumbro otros horizontes que se completan con mi realidad cotidiana al punto tal de acontecer sucesos inexplicables para los cuales no me encuentro psicológicamente preparado.
Por más que intente escapar, tengo miedo que mi naturaleza me traicione y volver a cometer los mismos errores que sigo cometiendo a diario, es mi karma después de todo, me merezco todo lo que tengo y aún más, todo lo que me falta.
Sin piedad es como sufro, pero este sufrimiento tiene alma de budista, porque se regocija en esa piedad para llegar así a sentir el sufrimiento último que un hombre puede llegar, y convertir toda esa desdicha en algo capaz de generar las sensaciones más próximas a la felicidad del espíritu.
Colores multicolores de sensaciones fuertes entrelazan mis relaciones con dulces niñas que se escapan de mi amor, por eso me encuentro solo y ella vuelve a hacerme sentir así, después de que tanto le recriminé que me gustaba la sensación que aquella me da, ahora me arrepiento y quiero seguir creyendo que volveré a sentirme de la misma manera que ella me hizo sentir. Que contradicción tengo en mi ser, por el hecho de que sé que estoy mal queriendo algo que no se busca, sino que llega a 1 cuando menos se lo espera y más cuando cree no necesitarlo, pero si por el contrario tratamos de encontrarlo, al ser caprichoso y complicado, se nos escabulle sigilosamente por entre las marañas de las relaciones que cada día son más dificultosas de sobrellevar, todo gracias a que es el tiempo de unos y otros y así como fallan a la hora de formar el de nosotros o el de ellos.
Escribo porque no se que hacer sentado frente al monitor. Me pagan por hacer cosas tan aburridas que si no hago lo que estoy haciendo me echan por quedarme dormido en horario de trabajo, pero a la vez corro el riesgo de que lo hagan porque no estoy haciendo la tarea para la cual me contrataron, o sea, morirme del aburrimiento.
N# 3
Poema en do mayor
Vuelco, descuelgo, contagio,
mis adicciones,
mis emociones,
mis deseos,
mis cortejos.
Sobro, embauco, cobro,
a mi,
a vos,
a ellos,
a nosotros.
Duelo, corto, muerto,
(a) mis sueños, que en ellos estás vos,
(a) mis cortejos, que son para vos,
(a) mis adicciones, que te suplantan a vos,
(a) mis emociones, que no tienen porqué, gracias a vos…
Mi suerte con las mujeres no ha cambiado.
Lástima que te dejé ir, realmente me gustas.
Mi estupidez supera las expectativas de aquellas a las cuales cortejo.
Desubicado.
N# 2
Desde lejos vislumbro otros horizontes que se completan con mi realidad cotidiana al punto tal de acontecer sucesos inexplicables para los cuales no me encuentro psicológicamente preparado.
Por más que intente escapar, tengo miedo que mi naturaleza me traicione y volver a cometer los mismos errores que sigo cometiendo a diario, es mi karma después de todo, me merezco todo lo que tengo y aún más, todo lo que me falta.
Sin piedad es como sufro, pero este sufrimiento tiene alma de budista, porque se regocija en esa piedad para llegar así a sentir el sufrimiento último que un hombre puede llegar, y convertir toda esa desdicha en algo capaz de generar las sensaciones más próximas a la felicidad del espíritu.
Colores multicolores de sensaciones fuertes entrelazan mis relaciones con dulces niñas que se escapan de mi amor, por eso me encuentro solo y ella vuelve a hacerme sentir así, después de que tanto le recriminé que me gustaba la sensación que aquella me da, ahora me arrepiento y quiero seguir creyendo que volveré a sentirme de la misma manera que ella me hizo sentir. Que contradicción tengo en mi ser, por el hecho de que sé que estoy mal queriendo algo que no se busca, sino que llega a 1 cuando menos se lo espera y más cuando cree no necesitarlo, pero si por el contrario tratamos de encontrarlo, al ser caprichoso y complicado, se nos escabulle sigilosamente por entre las marañas de las relaciones que cada día son más dificultosas de sobrellevar, todo gracias a que es el tiempo de unos y otros y así como fallan a la hora de formar el de nosotros o el de ellos.
Escribo porque no se que hacer sentado frente al monitor. Me pagan por hacer cosas tan aburridas que si no hago lo que estoy haciendo me echan por quedarme dormido en horario de trabajo, pero a la vez corro el riesgo de que lo hagan porque no estoy haciendo la tarea para la cual me contrataron, o sea, morirme del aburrimiento.
N# 3
Poema en do mayor
Vuelco, descuelgo, contagio,
mis adicciones,
mis emociones,
mis deseos,
mis cortejos.
Sobro, embauco, cobro,
a mi,
a vos,
a ellos,
a nosotros.
Duelo, corto, muerto,
(a) mis sueños, que en ellos estás vos,
(a) mis cortejos, que son para vos,
(a) mis adicciones, que te suplantan a vos,
(a) mis emociones, que no tienen porqué, gracias a vos…
miércoles, 10 de octubre de 2007
viernes, 5 de octubre de 2007
Desterrado
Después de 3 años en el Eden, vuelvo a la Tierra.
Ahora me espera mucho sacrificio, asperezas y
sobre todo muchísimo trabajo
para lograr hacer de mi futuro nuevo espacio
un lugar digno de ser llamado "hogar".
Ahora me espera mucho sacrificio, asperezas y
sobre todo muchísimo trabajo
para lograr hacer de mi futuro nuevo espacio
un lugar digno de ser llamado "hogar".
domingo, 30 de septiembre de 2007
Consejos de Candelario
"Ojalá encuentres una novia que te quiera mucho,
NO la acoses ni la quieras cojer tan rápido y se te va a pegar enseguidita"
Chau pibito
Candelmo.
NO la acoses ni la quieras cojer tan rápido y se te va a pegar enseguidita"
Chau pibito
Candelmo.
jueves, 27 de septiembre de 2007
Mario Benedetti
(Paso de los Toros, Departamento de Tacuarembó,
Uruguay, 14 de septiembre del 1920)
Poemas de la oficina
(1953-1956)
SUELDO
Aquella esperanza que cabía en un dedal,
aquella alta vereda junto al barro,
aquel ir y venir del sueño,
aquel horóscopo de un larguísimo viaje
y el larguísimo viaje con adioses y gente
y países de nieve y corazones
donde cada kilómetro es un cielo distinto,
aquella confianza desde nos cuándo,
aquel juramento hasta nos dónde,
aquella cruzado hacia nos qué,
ese aquel que uno hubiera podido ser
con otro ritmo y alguna lotería,
en fin, para decirlo de una vez por todas,
aquella esperanza que cabía en un dedal
evidentemente no cabe en este sobre
con sucios papeles de tantas manos sucias
que me pagan, el lógico, en cada veintinueve
por tener los libros rubricados al día
y dejar que la vida transcurra,
gotee simplemente
como un aceite rancio.
mejores que tú
durante siglos.
De ellos dependía
tu sensación de libertad,
tu camisa limpia
y el ocio de tus lecturas y escrituras.
De ellos depende
todo
lo que te parecía natural
como ir al cine
o estar triste, levemente.
Lo natural, sin embargo, es el fango,
el sudor, el excremento.
A partir de ahí, comienza
la epopeya, que no es sólo
un asunto de héroes deslumbrantes,
sino también
de oscuros héroes, suelo de tus pisadas,
página donde se escriben las palabras.
Deja las palabras, prueba
un poco
lo que ellos hicieron, hacen,
seguirán haciendo
para que seas:
ellos,
los sumidos en la necesidad
y la gravitación,
los molidos por los soles implacables
para que tu pan siempre esté fresco,
los atados
al poste férreo de la monotonía
para que puedas barajar todos los temas,
los mutilados
por un mecánico gesto infinitamente repetido
para que puedas hacer
lo que te plazca con tu alma y con tu cuerpo.
Redúcete como ellos.
Paladea el horno,
come fatiga.
Entra un poco, siquiera sea clandestinamente,
en el terrible reino de los sustentadores
de la vida.
miércoles, 26 de septiembre de 2007
MILONGA PARA UNA NINA (MILONGA)
El que ha vivido penando por causa de un mal amor
no encuentra nada mejor que cantar y dir pensando
y si anduvo calculando que culpas pudo tener
cuando ve que la mujer no conoce obligaciones
se consuela con canciones y se olvida de querer
Por eso niña te pido que no me guardes rencor
yo no puedo darte amor ni vos podes darme olvido
yo se que en cualquier descuido me iba a boliar contra el suelo
y aunque me ofrezcas consuelo yo no lo puedo acetar
puedo enseñarte a volar pero no a seguirte el vuelo.
Yo no te puedo entregar un corazón apagado
cuando falla el del costado no hay nada que conversar.
hay una forma de amar que es un modo de conciencia.
hay un amor que es paciencia y otro que es solo aromar.
cual amor te podría dar quien amara tu inocencia.
Cuando te vuelva a encontrar nos podremos sonreír
y que nomas porque si te compuse una canción
Cantara en tu corazón lo poquito que te di.
no encuentra nada mejor que cantar y dir pensando
y si anduvo calculando que culpas pudo tener
cuando ve que la mujer no conoce obligaciones
se consuela con canciones y se olvida de querer
Por eso niña te pido que no me guardes rencor
yo no puedo darte amor ni vos podes darme olvido
yo se que en cualquier descuido me iba a boliar contra el suelo
y aunque me ofrezcas consuelo yo no lo puedo acetar
puedo enseñarte a volar pero no a seguirte el vuelo.
Yo no te puedo entregar un corazón apagado
cuando falla el del costado no hay nada que conversar.
hay una forma de amar que es un modo de conciencia.
hay un amor que es paciencia y otro que es solo aromar.
cual amor te podría dar quien amara tu inocencia.
Cuando te vuelva a encontrar nos podremos sonreír
prefiero verte partir como te he visto llegar.
Cuando vuelvas a pensar que una ves te conocíy que nomas porque si te compuse una canción
Cantara en tu corazón lo poquito que te di.
Letra de Alfredo Zitarrosa.
Música de Alfredo Zitarrosa.
jueves, 20 de septiembre de 2007
Heredades
María Enriqueta Smith y Eduardo Roque Bertozzi son los respectivos nombres de mis difuntos padres. A mi papa ya lo mencioné bastante en el blog, pero en el caso de mi mama (una santa), es la primera vez que hago mención a su persona; ambos influyeron mucho en mi forma de ser.
Hice esa especie de introducción porque hace unos días fui a una entrevista para empezar de nuevo con algún Psicólogo, pero quién iba a pensar que también tendría que ir a Psiquiatra. Esto al principio no lo comprendía, pero tanto papa como mama están en mi interior, en mi mente, en mis recuerdos y en mi forma de relacionarme con el mundo, así es como termino, pensando en ellos y en cómo el recuerdo de ellos influyó e influye hoy en día en mi cotidianidad, empiezo a comprender que necesito estructuras, molduras, vigas que me den apoyo para poder seguir adelante.
Espero poder salir adelante y volver a creer, soñar, dormir, comer, vivir de la forma que lo hice hace mucho tiempo atrás, o sea, con amor.
Si hay algo que mis padres me dejaron es eso AMOR; su recuerdo es nostálgico y perturbador, pero a su vez es reconfortante saber que estoy comenzando a darme cuenta de que ellos siguen conmigo y que por eso debo amar mi vida y a mi gente, por eso voy a dar todo lo que tengo para salir adelante, porque hay gente que me necesita, o por lo menos eso quiero, que la gente vuelva a necesitarme, por todo esto y por el amor a mis viejos acepte el hecho que ellos no soy yo, pero que sin embargo yo quiero, en parte, ser alguien que dignifique su recuerdo y con esto quiero decir que me encantaría ver aunque sea un mínimo reflejo de ellos en mi.
Las heredades nos condenan a entender que somos como somos porque así crecimos y crecemos,
pero esto no quita que podamos romper cadenas y vivir nuestras vidas aislados de la cárcel de éstas ataduras. Vivir es crecer dicen, pero cuanto más crezco, más me doy cuenta que no es tan así, sino se parece asemejar a comprender que la verdadera maduración pasa por aceptar que nosotros construimos nuestras propias vidas a partir de los ejemplos que tenemos alrededor,
el amor de mis padres(Eduardo y Ketty), mi hermanas(María José y Valentina), de mi sobrino(Martín), de mis amigos (Lucio y Agustín), son parte de lo que soy hoy en día y no para que caiga en la absurda idea de que no se quien soy, más bien para reafirmar que ellos reflejan lo que fui, soy y seré en lo más profundo de mi esencia.
Todo esto es para poder decir:
Papa y Mama los amo y mi recuerdo no muere,
porque yo soy ustedes y ustedes son mi amor.
Hice esa especie de introducción porque hace unos días fui a una entrevista para empezar de nuevo con algún Psicólogo, pero quién iba a pensar que también tendría que ir a Psiquiatra. Esto al principio no lo comprendía, pero tanto papa como mama están en mi interior, en mi mente, en mis recuerdos y en mi forma de relacionarme con el mundo, así es como termino, pensando en ellos y en cómo el recuerdo de ellos influyó e influye hoy en día en mi cotidianidad, empiezo a comprender que necesito estructuras, molduras, vigas que me den apoyo para poder seguir adelante.
Espero poder salir adelante y volver a creer, soñar, dormir, comer, vivir de la forma que lo hice hace mucho tiempo atrás, o sea, con amor.
Si hay algo que mis padres me dejaron es eso AMOR; su recuerdo es nostálgico y perturbador, pero a su vez es reconfortante saber que estoy comenzando a darme cuenta de que ellos siguen conmigo y que por eso debo amar mi vida y a mi gente, por eso voy a dar todo lo que tengo para salir adelante, porque hay gente que me necesita, o por lo menos eso quiero, que la gente vuelva a necesitarme, por todo esto y por el amor a mis viejos acepte el hecho que ellos no soy yo, pero que sin embargo yo quiero, en parte, ser alguien que dignifique su recuerdo y con esto quiero decir que me encantaría ver aunque sea un mínimo reflejo de ellos en mi.
Las heredades nos condenan a entender que somos como somos porque así crecimos y crecemos,
pero esto no quita que podamos romper cadenas y vivir nuestras vidas aislados de la cárcel de éstas ataduras. Vivir es crecer dicen, pero cuanto más crezco, más me doy cuenta que no es tan así, sino se parece asemejar a comprender que la verdadera maduración pasa por aceptar que nosotros construimos nuestras propias vidas a partir de los ejemplos que tenemos alrededor,
el amor de mis padres(Eduardo y Ketty), mi hermanas(María José y Valentina), de mi sobrino(Martín), de mis amigos (Lucio y Agustín), son parte de lo que soy hoy en día y no para que caiga en la absurda idea de que no se quien soy, más bien para reafirmar que ellos reflejan lo que fui, soy y seré en lo más profundo de mi esencia.
Todo esto es para poder decir:
Papa y Mama los amo y mi recuerdo no muere,
porque yo soy ustedes y ustedes son mi amor.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Noches mágicas
Hay noches en las que uno sueña despierto, queriendo no despertar del estado de falsa realidad que nos droga. Hoy me drogue con fútbol, y hasta hubo momentos en los cuales soñé que podía hacer cosas que para mi, son imposibles....pero obviamente la realidad nos supera y fracasé en el intento.
La magia que se despierta en estas "noches mágicas" me recuerdan que realmente quiero seguir adelante buscando nuevos espacios....hasta encontrar el mío propio....
Si tengo que esperar hasta los 40 e internarme para hacerlo bienvenido sea...prefiero eso, que terminar sin encontrar algo que me haga sentir una pasión de grande como gente que me rodea siente.
La magia que se despierta en estas "noches mágicas" me recuerdan que realmente quiero seguir adelante buscando nuevos espacios....hasta encontrar el mío propio....
Si tengo que esperar hasta los 40 e internarme para hacerlo bienvenido sea...prefiero eso, que terminar sin encontrar algo que me haga sentir una pasión de grande como gente que me rodea siente.
martes, 11 de septiembre de 2007
Estado de necesidad
Necesidad tengo de buscar alternativas,
deseos, aspiraciones, sueños,
se entrelazan en mi mente.
Muchas cosas alrededor suceden mientras pierdo el tiempo frente a la vida que me pasa sin darme oportunidad de entender ni la mas sencilla de las razones. Fumo un pucho y escribo, buscando respuestas en mi interior...
deseos, aspiraciones, sueños,
se entrelazan en mi mente.
Muchas cosas alrededor suceden mientras pierdo el tiempo frente a la vida que me pasa sin darme oportunidad de entender ni la mas sencilla de las razones. Fumo un pucho y escribo, buscando respuestas en mi interior...
miércoles, 5 de septiembre de 2007
Apuntes de una clase de Penal
*
En estos momentos violentos no tengo deseos de voluntades ajenas,
más bien poseo vacío en mi ser por falta de amaneceres rodeado
de armonía platónica e incordiosas sensaciones de placer.
**
Vuelvo en ti como lo hago en mi.
Vuelvo a sentir la soledad de su ausencia
y todo se vuelve igual a estas instancias
ya no quiero ser yo, porqué.... no se,
pero ya no más.
***
Las construcciones teóricas que me enseñan son aburridas y ausentes de diversión intelectual. Pero no sólo éstas sino también aquellas que otros desean que yo aprenda, no logran motivar mi alma.
Soy en demasía harto "vuoto" de ansias supremas de conocimiento.
Me estoy volviendo un niño cual sus juegos que son su mundo,
sólo espero encontrar alguno que me llene de manera tal de poder continuar viviendo a
instancias de no terminar en un hospicio psiquiátrico.
****
The way that you move
it´s like if my soul
crash with the essence
of my self.
En estos momentos violentos no tengo deseos de voluntades ajenas,
más bien poseo vacío en mi ser por falta de amaneceres rodeado
de armonía platónica e incordiosas sensaciones de placer.
**
Vuelvo en ti como lo hago en mi.
Vuelvo a sentir la soledad de su ausencia
y todo se vuelve igual a estas instancias
ya no quiero ser yo, porqué.... no se,
pero ya no más.
***
Las construcciones teóricas que me enseñan son aburridas y ausentes de diversión intelectual. Pero no sólo éstas sino también aquellas que otros desean que yo aprenda, no logran motivar mi alma.
Soy en demasía harto "vuoto" de ansias supremas de conocimiento.
Me estoy volviendo un niño cual sus juegos que son su mundo,
sólo espero encontrar alguno que me llene de manera tal de poder continuar viviendo a
instancias de no terminar en un hospicio psiquiátrico.
****
The way that you move
it´s like if my soul
crash with the essence
of my self.
domingo, 2 de septiembre de 2007
Gabriela Mistral
Desolación
La bruma espesa, eterna, para que olvide dónde
me ha arrojado la mar en su ola de salmuera.
La tierra a la que vine no tiene primavera:
tiene su noche larga que cual madre me esconde.
El viento hace a mi casa su ronda de sollozos
y de alarido, y quiebra, como un cristal, mi grito.
Y en la llanura blanca, de horizonte infinito,
miro morir intensos ocasos dolorosos.
¿A quién podrá llamar la que hasta aquí ha venido
si más lejos que ella sólo fueron los muertos?
¡Tan sólo ellos contemplan un mar callado y yerto
crecer entre sus brazos y los brazos queridos!
Los barcos cuyas velas blanquean en el puerto
vienen de tierras donde no están los que no son míos;
sus hombres de ojos claros no conocen mis ríos
y traen frutos pálidos, sin la luz de mis huertos.
Y la interrogación que sube a mi garganta
al mirarlos pasar, me desciende, vencida:
hablan extrañas lenguas y no la conmovida
lengua que en tierras de oro mi pobre madre canta.
Miro bajar la nieve como el polvo en la huesa;
miro crecer la niebla como el agonizante,
y por no enloquecer no encuentro los instantes,
porque la noche larga ahora tan solo empieza.
Miro el llano extasiado y recojo su duelo,
que viene para ver los paisajes mortales.
La nieve es el semblante que asoma a mis cristales:
¡siempre será su albura bajando de los cielos!
Siempre ella, silenciosa, como la gran mirada
de Dios sobre mí; siempre su azahar sobre mi casa;
siempre, como el destino que ni mengua ni pasa,
descenderá a cubrirme, terrible y extasiada.
viernes, 31 de agosto de 2007
Quiebre
Se está quebrando todo mi mundo.
Se está gastando mi relación con los otros.
Se está muriendo mi espíritu social.
Se está acotando mi poco conocimiento.
Me siento desolado.
Me siento desesperado.
Me siento vulnerablemente estremecido
por la realidad que me rodea.
Estoy triste, no consigo revertir ésta sensación.
Estoy como nunca estuve y sin embargo no cambié en nada.
Estoy acá, pero me quiero ir a otro lugar,
ya no me siento bienvenido ni llamado a participar.
Vuelvo a encontrarme solo.
Vuelvo a estar solo frente a ella,
me estremezco,
me sofoco,
me enfermo y
me quiebro.
Se está gastando mi relación con los otros.
Se está muriendo mi espíritu social.
Se está acotando mi poco conocimiento.
Me siento desolado.
Me siento desesperado.
Me siento vulnerablemente estremecido
por la realidad que me rodea.
Estoy triste, no consigo revertir ésta sensación.
Estoy como nunca estuve y sin embargo no cambié en nada.
Estoy acá, pero me quiero ir a otro lugar,
ya no me siento bienvenido ni llamado a participar.
Vuelvo a encontrarme solo.
Vuelvo a estar solo frente a ella,
me estremezco,
me sofoco,
me enfermo y
me quiebro.
Sin palabras
Tengo deseos de escribir pero no estoy seguro de que...por eso voy a hacerlo sin preocuparme por lo que aquí después quede expresado.
Quiero dejar de hacer lo que hago porque no me divierte más,
pero el tema es si tengo las "pelotas" para hacerme cargo a ésta altura. Digo que no.
Familia, amigos, mujeres todos forman, a su manera, mis problemas y a la vez quieren darme las recetas con soluciones.
Quiero dejar de hacer lo que hago porque no me divierte más,
pero el tema es si tengo las "pelotas" para hacerme cargo a ésta altura. Digo que no.
Familia, amigos, mujeres todos forman, a su manera, mis problemas y a la vez quieren darme las recetas con soluciones.
miércoles, 29 de agosto de 2007
dia de hoy
Volví a la vida laboral después de dos días.
Me corte el pelo en la casa de Milagros, la peluquera de Martina.
Me tome 2 cervezas en la casa de Milagros con su amigo Sebastián que también es peluquero.
Volví a casa y me tome 2 birras más, y ahora estoy por sentarme a ver Harry Potter 5,
hoy fue un día de mierda y sin embargo la pase re bien.
Me corte el pelo en la casa de Milagros, la peluquera de Martina.
Me tome 2 cervezas en la casa de Milagros con su amigo Sebastián que también es peluquero.
Volví a casa y me tome 2 birras más, y ahora estoy por sentarme a ver Harry Potter 5,
hoy fue un día de mierda y sin embargo la pase re bien.
Mi vida
Hay cosas que últimamente estoy pensando mucho
más que en otros momentos,
dudo,
estoy un tanto perdido...
espero poder encontrar el camino de nuevo.
Pienso en muchas cosas y una de ellas es en mi futuro
que es más que incierto en éste tiempo
porque las cosas son algo confusas, muy confusas.
Siento de todo en mi ser y sin embargo no comprendo muchas de las que me suceden
estaré volviéndome algo insulso? Interrogantes como ésta me asustan
no se si quiero seguir siendo como soy...
De algo estoy seguro, no quiero ser lo que quise antes.
Otra interrogante: ¿Que quiero ser?
Esta pregunta me asusta porque la respuesta es aún más perturbadora...
Insistencias, inconsistencias, incidencias juegan en mi mente
el gran problema son ellas...
Adesso cosa devo fare?
Mi domando costantemente.
Per momenti come queste
devo darmi uno spazio
che non so se sono possibile
per quello mi devo andare, via.
más que en otros momentos,
dudo,
estoy un tanto perdido...
espero poder encontrar el camino de nuevo.
Pienso en muchas cosas y una de ellas es en mi futuro
que es más que incierto en éste tiempo
porque las cosas son algo confusas, muy confusas.
Siento de todo en mi ser y sin embargo no comprendo muchas de las que me suceden
estaré volviéndome algo insulso? Interrogantes como ésta me asustan
no se si quiero seguir siendo como soy...
De algo estoy seguro, no quiero ser lo que quise antes.
Otra interrogante: ¿Que quiero ser?
Esta pregunta me asusta porque la respuesta es aún más perturbadora...
Insistencias, inconsistencias, incidencias juegan en mi mente
el gran problema son ellas...
Adesso cosa devo fare?
Mi domando costantemente.
Per momenti come queste
devo darmi uno spazio
che non so se sono possibile
per quello mi devo andare, via.
domingo, 26 de agosto de 2007
Fragmento de hace MUCHO tiempo Parte 2
Nº1
La vaca es gorda,
La vaca es gorda.
Nº2
Solamente la verdad despierta reacciones de cualquier tipo, porque aunque duela, no quita su autenticidad y si no duele, la felicidad que ésta brinda no se oscurece con ninguna mentira.
Podemos decir que nuestras verdades son limitadas a nuestras experiencias, por ésto cualquiera que tenga otras diferentes a las de uno, puede considerarla falsedades; pero algo que tienen en común éstas dos personas, es en la idea de experiencia, verdad y falsedad. Ellos no coinciden en muchas cosas y si en otras, su forma de vida, de crianza y de razosiño es totalmente distinto, es entonces que me pregunto si pueden creer que algo es ésto y no aquello, independientemente de lo que el otro crea que sea. Es una pregunta que nos da la respuesta, ya que si analizamos y contrastamos éste esquema con nuestras vidas nos daremos cuenta que es posible creer en la misma cosa y sin embargo nunca haber sido parte de la misma cultura y jamás haber tenido contacto alguno.
Nº3
No se que es peor, conocer la felicidad y después perderla o, nunca haberla conocido.
De todos modos, uno sigue, pero el grado lo desconozco; por mi parte a la felicidad la experimente en carne propia, con ésto no quiero decir que no soy feliz, sino solamente que en un momento lo fui y después la perdí, y me costó mucho recuperarla, ya que tiene un precio muy caro.........vivir.
Nº4
Conocí a alguien que no se porque me gusta,
será su inteligencia, su viveza?
o el simple hecho de que
no me deja
introducirme en su mundo de pasión y
compartir gemidos
durante una noche.
Nº5
Si fuere lo que quisiera ser
sería lo que otro quisiera que fuera
por eso soy lo que otros quieren que sea
así después puedo ser quien yo quiera.
La vaca es gorda,
La vaca es gorda.
Nº2
Solamente la verdad despierta reacciones de cualquier tipo, porque aunque duela, no quita su autenticidad y si no duele, la felicidad que ésta brinda no se oscurece con ninguna mentira.
Podemos decir que nuestras verdades son limitadas a nuestras experiencias, por ésto cualquiera que tenga otras diferentes a las de uno, puede considerarla falsedades; pero algo que tienen en común éstas dos personas, es en la idea de experiencia, verdad y falsedad. Ellos no coinciden en muchas cosas y si en otras, su forma de vida, de crianza y de razosiño es totalmente distinto, es entonces que me pregunto si pueden creer que algo es ésto y no aquello, independientemente de lo que el otro crea que sea. Es una pregunta que nos da la respuesta, ya que si analizamos y contrastamos éste esquema con nuestras vidas nos daremos cuenta que es posible creer en la misma cosa y sin embargo nunca haber sido parte de la misma cultura y jamás haber tenido contacto alguno.
Nº3
No se que es peor, conocer la felicidad y después perderla o, nunca haberla conocido.
De todos modos, uno sigue, pero el grado lo desconozco; por mi parte a la felicidad la experimente en carne propia, con ésto no quiero decir que no soy feliz, sino solamente que en un momento lo fui y después la perdí, y me costó mucho recuperarla, ya que tiene un precio muy caro.........vivir.
Nº4
Conocí a alguien que no se porque me gusta,
será su inteligencia, su viveza?
o el simple hecho de que
no me deja
introducirme en su mundo de pasión y
compartir gemidos
durante una noche.
Nº5
Si fuere lo que quisiera ser
sería lo que otro quisiera que fuera
por eso soy lo que otros quieren que sea
así después puedo ser quien yo quiera.
jueves, 23 de agosto de 2007
viernes, 17 de agosto de 2007
Una noche
Asi terminé,
volviendo en el tiempo y forma
a una realidad que ya había olvidado,
pero que por mucho tiempo extrañé.a una realidad que ya había olvidado,
No se que pasó,
pero mal no la pasé.
Vuelvo a recordar,
y me siento tan aterrado que me gusta.
Así estoy, aca estoy, y sigo estando...
Pero tengo deseos de correr,
lejos, muy lejos,
tengo miedo.
Vuelvo a recordar,
y me siento tan aterrado que me gusta.
Así estoy, aca estoy, y sigo estando...
Pero tengo deseos de correr,
lejos, muy lejos,
tengo miedo.
martes, 14 de agosto de 2007
Donne
una donna,
qualsiasi di queste,
in questo momento della mia vita
potrebbero farmi qualsiasi cosa.
qualsiasi di queste,
in questo momento della mia vita
potrebbero farmi qualsiasi cosa.
Caruso
Qui dove il mare Luccica
E tira forte il vento
Su una vecchia terraza
Davanti al Golfo di Surriento
Un uomo abbraccia
Una ragazza
Dopo che aveva pianto
Poi si shiarisce la voce
E ricomincia il canto
Te voglia bene assaise
Ma tanto bene sai
E una catena armai
Che scioglie il sangue dint´e
Vene sai
Vide le luci en mezzo al mare
Pensó alle notti la in America
Ma erano solo le lampare
E la bianca scia di una elica
Senti il dolore nella musica
Si alzó dal pianoforte
Ma quando vida la luna
Uscire da una nuvola
Gli sembró piú dolce anche
La morte
Guardó negli occhi la ragazza
Quegli occhi verdi come il mare
Poi all´improvviso usci
Una lagrima
E lui credette di affogare
Te vaglio bene assaie
Ma tanto bene sai
A una catena armai
Che scioglie il sangue
Dint´e vene sai
Potenza della lirica dove
Agni drama é un falso
Cha con un po´de trucco
E con la mímica
Puoi diventare un altro
Ma due acchi che ti guardano
Casi vicini e vari
Ti gan scordare le parole
Confondo i pensieri
Cosi diventa tutto piccolo
Anche le notti la in America
Ti volti e vadi la tua vita
Como la scia di unélica
Ma si é la vita che finisce
Ma lui non ci pensó poi tantó
Anzi si sentiva gía felice
E ricominció il suo canto
Te voglio bene assaie
Ma tanto tanto bene sai
É una catena armai
Che scioglie el sangue
Dint ´e vene sai
E tira forte il vento
Su una vecchia terraza
Davanti al Golfo di Surriento
Un uomo abbraccia
Una ragazza
Dopo che aveva pianto
Poi si shiarisce la voce
E ricomincia il canto
Te voglia bene assaise
Ma tanto bene sai
E una catena armai
Che scioglie il sangue dint´e
Vene sai
Vide le luci en mezzo al mare
Pensó alle notti la in America
Ma erano solo le lampare
E la bianca scia di una elica
Senti il dolore nella musica
Si alzó dal pianoforte
Ma quando vida la luna
Uscire da una nuvola
Gli sembró piú dolce anche
La morte
Guardó negli occhi la ragazza
Quegli occhi verdi come il mare
Poi all´improvviso usci
Una lagrima
E lui credette di affogare
Te vaglio bene assaie
Ma tanto bene sai
A una catena armai
Che scioglie il sangue
Dint´e vene sai
Potenza della lirica dove
Agni drama é un falso
Cha con un po´de trucco
E con la mímica
Puoi diventare un altro
Ma due acchi che ti guardano
Casi vicini e vari
Ti gan scordare le parole
Confondo i pensieri
Cosi diventa tutto piccolo
Anche le notti la in America
Ti volti e vadi la tua vita
Como la scia di unélica
Ma si é la vita che finisce
Ma lui non ci pensó poi tantó
Anzi si sentiva gía felice
E ricominció il suo canto
Te voglio bene assaie
Ma tanto tanto bene sai
É una catena armai
Che scioglie el sangue
Dint ´e vene sai
viernes, 10 de agosto de 2007
Trabajando
Dormi 3 hs, estoy completamente destruido en lo que es cansancio corporal y mi cabeza no tiene 1 mono sino que directamente vive King Kong bailando guaracha a 2 manos.
Esto de fiesta en la semana no puedo sostenerlo más, estoy viejo, éstas andanzas son demasiado para mi demacrado ser...ya no tengo17 años.
La verdad que no se que mierda hacer para irme a la mierda, quiero dormir...bueh me voy a comprar algo para lastrar, no comi nada y el ambre ataca.
Esto de fiesta en la semana no puedo sostenerlo más, estoy viejo, éstas andanzas son demasiado para mi demacrado ser...ya no tengo17 años.
La verdad que no se que mierda hacer para irme a la mierda, quiero dormir...bueh me voy a comprar algo para lastrar, no comi nada y el ambre ataca.
martes, 7 de agosto de 2007
Nº 23
Hace poco salio un pelicula y es recién hoy que atrae mi curiosidad para verla. En ésta actúa Jim Carrey, actor que respeto mucho, y ete aquí que este film no es justamente de los papeles tragicomicos que suele desempeñar dicho actor, sino más bien que la historia gira en torno al Nº 23 y que según el largometraje, tiene como un significado oscuro (en sentido de oculto).
Mañana se cumplen 23 años de mi nacimiento y por alguna razon veo a este Nº de manera particular, no es algo que pueda describir bien, pero siento que algo he de decir y que lo que aquí decida definirá en gran parte el desarrollo de mi vida futura.
Últimamente estoy pensando mucho en mi futuro...
Mañana se cumplen 23 años de mi nacimiento y por alguna razon veo a este Nº de manera particular, no es algo que pueda describir bien, pero siento que algo he de decir y que lo que aquí decida definirá en gran parte el desarrollo de mi vida futura.
Últimamente estoy pensando mucho en mi futuro...
sábado, 4 de agosto de 2007
NO QUIERO VERTE NUNCA MAS
"Si te vas":
Si te vas, te irás sólo una vez,
para mí habrás muerto.
Yo te pido que me lo hagas saber,
quiero estar despierto.
Porque si te vas, yo quiero creer
que nunca vas a volver.
Dímelo y será mucho menos cruel,
yo siempre supe perder.
Si te vas, quiero verte partir,
saber que te has ido.
Sin adioses, el amar y el morir
nunca son olvido.
Pájaro tu piel, viento mi querer,
yo te puedo comprender.
Sin saber por qué no te podrás ir,
yo te quiero despedir.
(Estribillo)
Y no será por eso
que estemos separados.
Aunque no te marcharas,
lo nuestro está terminado.
Pero si te vas, yo quiero creer
que nunca vas a volver.
Si te vas, con amor o sin él,
debes irte ahora.
Tus nostalgias y tus fugas de ayer
ya no me enamoran.
Mírate vivir, sangre de gorrión,
te ha faltado corazón...(*)
Yo bien puedo ser, si te quieres ir,
el que te ayude a partir.
Si te vas, no te vayas así,
llévate tu vida.
Si no puedes olvidarme y partir,
volarás herida.
Vete sin dolor, debes comprender
que soy el mismo de ayer.
No hay mejor amor que el que ya pasó,
se siente al decir adiós.
_________
(*) O, "tu apartado corazón"
Alfredo Zitarrosa
martes, 24 de julio de 2007
Haciendo time en el laburo
Reflexiaonando sobre mi actual circunstancia en mi espacio/tiempo, he llegado a la penosa conclución a la cual le temía. Tengo una razón para no querer expresar mi pensamiento ya que busco una manera de que el lector tenga deseos de contiuar con su tarea de tal, y tratando de lograr algún tipo de intriga en éste, trataré de dar los lineamientos los cuales me llevaron a concluir con un ciclo de pensamientos oscuros.
Desde mi última aproximación a una mujer en busca de una relación amorosa-afectiva, cosa que fue hace pasados unos días, he comprendido el sentimiento que conlleva tal tipo de relación; abrir los ojos ante un evento de ésta magnitud a significado un despertar a mi ideas y a mis creencias sobre lo que para mi hasta entonces es o, mejor dicho, era el "amor". Así que volviendo con el tema central, y apartandome de éste, creo interesante describir las circunstancias que dieron lugar a que el dislumbramiento espiritual-emocional tuviese lugar en mi ser.
Un día indeterminado de la semana pasada (18 o 19 de Julio) conversaba apaciblemente por el chat (MSN) con un "ragazza", que por cierto es bastante más chica que yo, ella tiene apenas 17 años, los cuales sin embargo quiere acrecentar tratando de achicar la brecha de edad con todo tipo de artilugios literarios, que por supuesto no surten su efecto, porque mi mente retorsida y oscura vuelve en sí misma todo el tiempo el hecho de la marcada diferencia de edad. Resulta que la conversación con la "ragazza", me doy cuenta el sexual que emana un hombre sobre determinado grupo de mujeres y viceversa, digamos así que los hombre atraemos mujeres menores o dicho de otro modo las mujeres se sienten atraidas por hombre de mayor edad que ellas, y ahí es donde uno saca provecho, imaginen como puedo terminar si me involucro con una "niña", la cual está acostumbrada a que se le cumplan todos sus caprichos materiales y emocionales, posición a la cual no puedo acceder, por un motivo sencillo, si no lo hice con mi primer amor menos lo haré con una persona a la cual ni me importa, o por lo menos en sentido afectivo, porque claro es que atractivo físico tiene y bastante y como cualquier hombre, soñamos con mujeres más chicas...y más grandes (aunque aquí es más complicado aún), por lo que puedo asumir que algo puede pasar. El tema central de la charla residía en que yo, en un principio inicie un proceso de conquista basado en chamullería barata y zapatos de goma espuma..., lo cual a ella obviamente le gustó, y evidentemente yo no me hice cargo de esto porque como sabran las mujeres chicas son un premio gordo, pero así también es la resposabilidad que demandan porque ellas quieren el 100% de atención de 1, su virginidad a cambio de tu cordura. Vuelvo sobre la comunicación cybernauta, allí se discutiá el tema de si iríamos o no al cine a ver la pelicula de "Harry Potter", si esa mísma, lo cual en realidad no supone un problema para mi, porque de hecho tengo muchos deseos de verla, pero la cuestión estriva en que una cosa es ir con ella, y otra muy diferente es ir con tu amigos, fumarte un faso, o tomarte unos 4 o 5 litros de birra y ver a Harry haciendose el Supermago Justiciero y ver como fallan otra vez los intentos de Voldemort en matarlo (ahora apresiación personal, si el malo de la pelicula ya tuvo 5 intentos de matarlo y no pudo, siendo cada vez harry mas grande, y por ende mas "fuerte" en sentido de magia, es evidente que a Voldemort cada vez se le achica el porcentaje de posibilidades de lograr con éxito su cometido, o sea, si no murió en la 1, para que continúa la serie? pero igual estan re buenas todas las peliculas). Obviamente que por el hecho de inventar todo tipo de excusas la niña se enojó, pero de una manera peculiar, ME APURO.....como puede una mujer de 17 años apurarme? El viernes a la noche, el famoso día del amigo, llego a casa a la media tarde y estaba Agustín en la pc, le pedí que me conecte y en ese instante aparece una ventana con un mensaje de esta chica diciéndome que "hola", tratando de iniciar una conversación con su servidor, obviamente yo no tenía mucho humor así que le cedo el lugar al camarada Demetrio para que efectuara la charla que el sabe hacer, o sea, hacerse el "filosofo". En medio de su conversación me dispongo a leer los comentarios de esta niña y en ellos había un tono de enojo y a su vez de deseos por verme, y así fue como con Agustín nos pusimos a ver cuales eran sus intenciones. La primera de las intenciones de esta chica era que nos viéramos en algún lugar público, ya sea cine, teatro, o lo que fuere, para después ir a un restaurad a deleitarnos con alguna comida...........y después supuestamente ella me tenía preparada una sorpresa.....todo esto a desarrollarse el día sábado. La segunda de sus intenciones, la sacamos por conclusión con la drapie de Demetrio, por la frase de que me quería dar una "sorpresa", cosa que a mi en ese momento generó una especie de deleite mental sexual de gran amplitud...
El sábado llegó y no la llamé, porque otra mujer apareció en escena, la cual es para el momento en cuestión con la que mejor la paso. A su casa asistí y mucho nos divertimos, tan bien que todavía me duelen los abdominales de tanto ejercicio físico.
Hoy volví al chat pero en este caso con intenciones de atacar a otra mujer, y ella no me dio ni 5 d bola, así que mi ego al piso se fue.
La chica que me gusta lejos está y mis deseos sexuales por las nubes andan, porque cuanto más cojés más querés y eso es algo que no podes cambiar.
Ahora ya no quiero escribir más porque no se me ocurre que poner, basta de tanta boludes, basta de tanto pelotudeo, creo que es hora de que me haga cargo de muchas cosas y una de ellas es el hecho de que el amor es algo que no se buscar ni se encuentra, no algo que llegue a comprender y eso algo que entendí hace poco, o mejor dicho que me resigne a entender.Ya no me molesta si me quedo solo, pero me molestaría estar con alguien con quien no tengo deseos de estar y ni la niña ni la que me rechazó se son para mí, y tampoco estoy seguro que aquella que me gusta sea también para mi, pero mientras dure y la pasemos bien bienvenido sea, porque por ahora satisfacción nos da estar juntos y eso es algo bueno.
Desde mi última aproximación a una mujer en busca de una relación amorosa-afectiva, cosa que fue hace pasados unos días, he comprendido el sentimiento que conlleva tal tipo de relación; abrir los ojos ante un evento de ésta magnitud a significado un despertar a mi ideas y a mis creencias sobre lo que para mi hasta entonces es o, mejor dicho, era el "amor". Así que volviendo con el tema central, y apartandome de éste, creo interesante describir las circunstancias que dieron lugar a que el dislumbramiento espiritual-emocional tuviese lugar en mi ser.
Un día indeterminado de la semana pasada (18 o 19 de Julio) conversaba apaciblemente por el chat (MSN) con un "ragazza", que por cierto es bastante más chica que yo, ella tiene apenas 17 años, los cuales sin embargo quiere acrecentar tratando de achicar la brecha de edad con todo tipo de artilugios literarios, que por supuesto no surten su efecto, porque mi mente retorsida y oscura vuelve en sí misma todo el tiempo el hecho de la marcada diferencia de edad. Resulta que la conversación con la "ragazza", me doy cuenta el
El sábado llegó y no la llamé, porque otra mujer apareció en escena, la cual es para el momento en cuestión con la que mejor la paso. A su casa asistí y mucho nos divertimos, tan bien que todavía me duelen los abdominales de tanto ejercicio físico.
Hoy volví al chat pero en este caso con intenciones de atacar a otra mujer, y ella no me dio ni 5 d bola, así que mi ego al piso se fue.
La chica que me gusta lejos está y mis deseos sexuales por las nubes andan, porque cuanto más cojés más querés y eso es algo que no podes cambiar.
Ahora ya no quiero escribir más porque no se me ocurre que poner, basta de tanta boludes, basta de tanto pelotudeo, creo que es hora de que me haga cargo de muchas cosas y una de ellas es el hecho de que el amor es algo que no se buscar ni se encuentra, no algo que llegue a comprender y eso algo que entendí hace poco, o mejor dicho que me resigne a entender.Ya no me molesta si me quedo solo, pero me molestaría estar con alguien con quien no tengo deseos de estar y ni la niña ni la que me rechazó se son para mí, y tampoco estoy seguro que aquella que me gusta sea también para mi, pero mientras dure y la pasemos bien bienvenido sea, porque por ahora satisfacción nos da estar juntos y eso es algo bueno.
lunes, 25 de junio de 2007
Fragmento de hace MUCHO tiempo Parte 1
Nº 1
De una noche como aquella pensé que todos dirían cosas bellas; y lo único que dijeron fue que lo sentían...
Pienso en ti cuando miro el cielo,
pienso en ti cuando hablo con otros, y sigo
pensando en ti cuando estoy con otras, no será que
vos sos mi amor pero
no sabes que yo soy el tuyo.
Nº 2
Sinceramente me siento bien, creo que estoy en paz, pero tengo incertidumbre, por el mañana, tengo miedo de lo que pasa, no se que piensan al respecto, y vivo con ello. Quiero amarte, pero vos no sabes, quiero verte, pero no me escuchas..
Nº3
¿Sabrá el sabio que es ignorante? Yo se que no conozco y también conozco lo que creo conocer, y así vivo, pensando, así vivo.
El hombre no piensa, ni razona, imagina, idealiza, creemos que razonamos, para darle claridad y consistencia a las indeterminadas abstracciones.
Nº4
Hoy me siento alegre...será que me muero por dentro? o que otro se muere y yo lo siento como el sentimiento de amor a la vida misma que todos los seres de este mundo apuntan. La única cosa que odio es odiar a otro ser cuando por ese odio ciego sin razón, la piel o el accionar tiene un poder enorme en nosotros y por ésto seguimos siendo tan imperfectamente perfectos a los ojos de los otros.
Nº5
Cualquiera sea tu deseo
te lo conceden a cambio de tu vida...
...por eso no sigo ninguno porque
ésta es más preciada por la esencia
misma de la perfecta armonía vital
que la propia experiencia vivida nos ha dado.
De una noche como aquella pensé que todos dirían cosas bellas; y lo único que dijeron fue que lo sentían...
Pienso en ti cuando miro el cielo,
pienso en ti cuando hablo con otros, y sigo
pensando en ti cuando estoy con otras, no será que
vos sos mi amor pero
no sabes que yo soy el tuyo.
Nº 2
Sinceramente me siento bien, creo que estoy en paz, pero tengo incertidumbre, por el mañana, tengo miedo de lo que pasa, no se que piensan al respecto, y vivo con ello. Quiero amarte, pero vos no sabes, quiero verte, pero no me escuchas..
Nº3
¿Sabrá el sabio que es ignorante? Yo se que no conozco y también conozco lo que creo conocer, y así vivo, pensando, así vivo.
El hombre no piensa, ni razona, imagina, idealiza, creemos que razonamos, para darle claridad y consistencia a las indeterminadas abstracciones.
Nº4
Hoy me siento alegre...será que me muero por dentro? o que otro se muere y yo lo siento como el sentimiento de amor a la vida misma que todos los seres de este mundo apuntan. La única cosa que odio es odiar a otro ser cuando por ese odio ciego sin razón, la piel o el accionar tiene un poder enorme en nosotros y por ésto seguimos siendo tan imperfectamente perfectos a los ojos de los otros.
Nº5
Cualquiera sea tu deseo
te lo conceden a cambio de tu vida...
...por eso no sigo ninguno porque
ésta es más preciada por la esencia
misma de la perfecta armonía vital
que la propia experiencia vivida nos ha dado.
domingo, 24 de junio de 2007
Salando las heridas
Saliste ya mil veces
de la pista a respirar
a reclutar, bien maquillado
y ocultando tu lunar.
Un día el bote volcó
y el premio a pique se fue.
Todos te daban por muerto
y vos allí en mi remolque
sin luz, como un polizón.
Mirá qué tipo espeso
sumiso como un guiso más
un vago de mil caravanas
a punto de quedar a pie.
Fundiendo plomo lográs
chorros de oro cochino
en besos de lo más desnudos
pero el café con tu suerte
se enfría en mi mesa fría.
Salando las heridas
jodiste a todo Cristo y más...
a boluditos de la luna
y tipas porno-nazi look.
Tu lengua se derrite
en modas de la rabia de hoy
cuando enfermás con tanta gana
cerrás las filas del dolor.
Apuntamos a tu nariz
hundimos tus pómulos
y vos resplandecías
no te quedó sueño por vengar
y ya no esperas que te jueguen limpio
nunca más.
para que escribir algo que alguien ya lo hizo mejor que uno.
de la pista a respirar
a reclutar, bien maquillado
y ocultando tu lunar.
Un día el bote volcó
y el premio a pique se fue.
Todos te daban por muerto
y vos allí en mi remolque
sin luz, como un polizón.
Mirá qué tipo espeso
sumiso como un guiso más
un vago de mil caravanas
a punto de quedar a pie.
Fundiendo plomo lográs
chorros de oro cochino
en besos de lo más desnudos
pero el café con tu suerte
se enfría en mi mesa fría.
Salando las heridas
jodiste a todo Cristo y más...
a boluditos de la luna
y tipas porno-nazi look.
Tu lengua se derrite
en modas de la rabia de hoy
cuando enfermás con tanta gana
cerrás las filas del dolor.
Apuntamos a tu nariz
hundimos tus pómulos
y vos resplandecías
no te quedó sueño por vengar
y ya no esperas que te jueguen limpio
nunca más.
para que escribir algo que alguien ya lo hizo mejor que uno.
sábado, 23 de junio de 2007
Otra historias
Volviendo al mundo uno se da cuenta que en realidad nunca se fue, sino que se aparto del ser para resignificar el sentido de su propio historia; así me doy cuenta que en realidad no es que estoy mejor o peor que hace 1 años atrás, sino que es otra historia la que estoy viviendo y que yo cambié.
Otra historia empieza ahora y ésta puede que sea incierta, mucho terror da, cierto también ésto es pero de todos modos creo que estoy en una etapa en la cual he de superar los miedos internos los cuales padezco ya hace bastante tiempo.
Hace unos días le dije a una chica que no creía en Dios, pero me doy cuenta que mentí, pero por negación, consiente de ella, y ahora me doy cuenta que en realidad no es que no crea en él, pues de hecho siempre vuelve en mi pensamiento una plegaria invocando su nombre, el de mi papa y mi mama...otra historia es, sin falta de sentir, que me crea que no creo en Dios.
Sigo pensando que en realidad mucho de mi ser puede parecer poco estable, y eso es algo con lo cual yo vivo, porque así me siento, y ahora que me piden estabilidad para poder desarrollar una vida normal no se que hacer, porque la última vez no la soporte ni la pude mantener......es verdad no soy el que era, y sin embargo soy yo.
Otra historia empieza ahora y ésta puede que sea incierta, mucho terror da, cierto también ésto es pero de todos modos creo que estoy en una etapa en la cual he de superar los miedos internos los cuales padezco ya hace bastante tiempo.
Hace unos días le dije a una chica que no creía en Dios, pero me doy cuenta que mentí, pero por negación, consiente de ella, y ahora me doy cuenta que en realidad no es que no crea en él, pues de hecho siempre vuelve en mi pensamiento una plegaria invocando su nombre, el de mi papa y mi mama...otra historia es, sin falta de sentir, que me crea que no creo en Dios.
Sigo pensando que en realidad mucho de mi ser puede parecer poco estable, y eso es algo con lo cual yo vivo, porque así me siento, y ahora que me piden estabilidad para poder desarrollar una vida normal no se que hacer, porque la última vez no la soporte ni la pude mantener......es verdad no soy el que era, y sin embargo soy yo.
martes, 19 de junio de 2007
El "Mono"
De noche no duermo casi porque en mi cabeza vos das vueltas, y la única forma que tengo de serrar mis ojos es con ella, mi amante eterna, mi dulce compañera de la que me enamore a primera vista. Vos estas lejos, y no creo que vuelvas y eso me tiene loco, y el mono salta en mi cabeza.
No puedo dormir, no quiero hacerlo porque vos no lo haces junto a mi.
No podre dormir hasta que vos quieras hacerlo conmigo porque es ese mi sueño más querido.
Sigo acá igual que siempre perdiendo tiempo frente al monitor, y esto no tiene un porqué, y tampoco le busco alguno, como esto que siento por vos, es amor? no lo se... pero igual me gusta pensar que puede ser; ahora mi hazaña es hacer que vos sientas eso por mi, cosa que dudo en tener éxito, porque vos no estas acá y yo no puedo dormir.
Dormir, acostarme, soñar, hacer el amor, eso es lo que nos pasó, o mejor dicho sueño que pase en mis sueños, porque de hecho dormimos juntos, nos acostamos y hasta soné contigo a mi lado, y sin embargo no creo que hicimos el amor, porque del sueño me levante para estar en vos.
Fríamente nos despedimos los dos y un fucking mensajito te mande yo y nunca me lo respondiste justo cuando el recuerdo invadió mi ser. Recuerdo a mi padre, por el me puse triste también, pero más aún cuando vos no estabas conmigo para hacerme sentir mejor, quiero que vengas y me abraces y me beses y me ames y me digas que me querés, entonces me acuerdo que vos estas allá y yo acá y no vas a volver.
El "Mono" salta en mi cabeza una vez mas cuando me valla a acostar, porque esta vez nada más un beso mi amor eterno me dió, ayer fueron tres, y muy bien me fue, liquidado en mi cama quedé y hoy me desperté así con el "Mono" que me saltaba en mi cabeza...
No puedo dormir, no quiero hacerlo porque vos no lo haces junto a mi.
No podre dormir hasta que vos quieras hacerlo conmigo porque es ese mi sueño más querido.
Sigo acá igual que siempre perdiendo tiempo frente al monitor, y esto no tiene un porqué, y tampoco le busco alguno, como esto que siento por vos, es amor? no lo se... pero igual me gusta pensar que puede ser; ahora mi hazaña es hacer que vos sientas eso por mi, cosa que dudo en tener éxito, porque vos no estas acá y yo no puedo dormir.
Dormir, acostarme, soñar, hacer el amor, eso es lo que nos pasó, o mejor dicho sueño que pase en mis sueños, porque de hecho dormimos juntos, nos acostamos y hasta soné contigo a mi lado, y sin embargo no creo que hicimos el amor, porque del sueño me levante para estar en vos.
Fríamente nos despedimos los dos y un fucking mensajito te mande yo y nunca me lo respondiste justo cuando el recuerdo invadió mi ser. Recuerdo a mi padre, por el me puse triste también, pero más aún cuando vos no estabas conmigo para hacerme sentir mejor, quiero que vengas y me abraces y me beses y me ames y me digas que me querés, entonces me acuerdo que vos estas allá y yo acá y no vas a volver.
El "Mono" salta en mi cabeza una vez mas cuando me valla a acostar, porque esta vez nada más un beso mi amor eterno me dió, ayer fueron tres, y muy bien me fue, liquidado en mi cama quedé y hoy me desperté así con el "Mono" que me saltaba en mi cabeza...
martes, 12 de junio de 2007
Letras
Me estoy empezando a enamorar de mis letras, de aquellas que yo escribo, porqué será. Siento nostalgia por el tiempo que tarde en hacerlo, perdido mucho de él tengo en mi ser por no haber dado interés a algo que ahora sí aprecio y no sólo eso, sino que me exaspero cuando no tiene la hermosura con al que hay que escribir, porque hacerlo, o sea poner letras en forma física, tiene reglas y estas dan un sentido estético que hasta hace poco no comprendía y de hecho renegaba dé.
Volviendo a las letras en tanto éstas, me encuentro en el dilema de qué hacer con ellas, o sea aceptarlas y dejar que todos las lean o seguir preguntándome si son dignas o no, porque aunque afirmé aquí una vez que estoy orgulloso de ellas, también afirmé que ésto es tan personal que dudo que a otro le parezca interesante. El interés lo tengo yo, me gustaría que otro que no tiene el interés pudiese adquirirlo, y que no le pase como a mi, que se encuentra con que las letras no le quieren a uno por todo el tiempo que renegamos de ellas; la gente no me cree pero yo les digo que tiene vida y sientes y aman y odian y se relacionan con nosotros respecto de como lo hacemos con ellas, asique consecuencia directa es que se me nieguen a mi, ahora que las necesito.
Pienso en ella y las letras necesitan salir, miedo es lo que escribo porque no se, inseguridad experimento. Quiero verte, necesito olerte, besarte y tocarte, por eso escribo, porque te imagino y ellas aparecen delante la pantalla y plasman una vez más mis pensamientos que son así, incoherencias; vuelvo a experimentar una cierta atractiva necesidad de dependencia hacia una persona del sexo opuesto, y esto es algo que me gusta, o mejor dicho me gusta darme cuenta que quiero sentir eso por alguien y me gusta todavía más que ese alguien seas vos.
Vos es decir ella, pero no como si el texto fuese escrito para que lo lea, al contrario el vos plantea el problema de que no puedo contarle, o mejor dicho creo que ya lo hice, ahora no se que hacer...porque cuando empezamos con el "vos" en vez del con "ella" indicamos que la persona pasa ser el centro, entonces no quiero que ella sea "vos" sino que sea simplemente "ella" la que me gusta, es mi sueño encarnado y plasmado en realidad carnal y espiritual, pero esto es otro tema. Letras, vuelvo a ellas, y sigo pensando que no me quieren que capaz sería mejor que me haga cerrajero así no tendría que luchar con ellas todos los días para que me quieran, porque lamentablemente eso me pasa, no sólo lucho con migo mismo, con "vos o ella" para que me quieras, sino que también están las letras, que roer mi ser logran, porque su amor es lo que más necesito ya.
Volviendo a las letras en tanto éstas, me encuentro en el dilema de qué hacer con ellas, o sea aceptarlas y dejar que todos las lean o seguir preguntándome si son dignas o no, porque aunque afirmé aquí una vez que estoy orgulloso de ellas, también afirmé que ésto es tan personal que dudo que a otro le parezca interesante. El interés lo tengo yo, me gustaría que otro que no tiene el interés pudiese adquirirlo, y que no le pase como a mi, que se encuentra con que las letras no le quieren a uno por todo el tiempo que renegamos de ellas; la gente no me cree pero yo les digo que tiene vida y sientes y aman y odian y se relacionan con nosotros respecto de como lo hacemos con ellas, asique consecuencia directa es que se me nieguen a mi, ahora que las necesito.
Pienso en ella y las letras necesitan salir, miedo es lo que escribo porque no se, inseguridad experimento. Quiero verte, necesito olerte, besarte y tocarte, por eso escribo, porque te imagino y ellas aparecen delante la pantalla y plasman una vez más mis pensamientos que son así, incoherencias; vuelvo a experimentar una cierta atractiva necesidad de dependencia hacia una persona del sexo opuesto, y esto es algo que me gusta, o mejor dicho me gusta darme cuenta que quiero sentir eso por alguien y me gusta todavía más que ese alguien seas vos.
Vos es decir ella, pero no como si el texto fuese escrito para que lo lea, al contrario el vos plantea el problema de que no puedo contarle, o mejor dicho creo que ya lo hice, ahora no se que hacer...porque cuando empezamos con el "vos" en vez del con "ella" indicamos que la persona pasa ser el centro, entonces no quiero que ella sea "vos" sino que sea simplemente "ella" la que me gusta, es mi sueño encarnado y plasmado en realidad carnal y espiritual, pero esto es otro tema. Letras, vuelvo a ellas, y sigo pensando que no me quieren que capaz sería mejor que me haga cerrajero así no tendría que luchar con ellas todos los días para que me quieran, porque lamentablemente eso me pasa, no sólo lucho con migo mismo, con "vos o ella" para que me quieras, sino que también están las letras, que roer mi ser logran, porque su amor es lo que más necesito ya.
sábado, 9 de junio de 2007
vos
vos llegaste a mi de repente, así como por arte de magia, que sin sentido en mi vida se involucra, y sinceramente, siento que de vos me quiero enamorar.
fuerte es esta afirmación, porque es la primera vez que quiero que esto pase, antes me paso todo lo contrario, no quería hacerlo pero de todos modos sucedió...
ahora, es esto un volver a sentir amor, o una reminiscencia a un querer "status quo".
me pregunto y reflexiono, es mi yo actual capaz, es mi conciencia lo suficientemente madura, en definitiva, crecí? no en un sentido afectivo, sino en el aspecto de las relaciones humanas, siendo estas las relaciones entre "humanos", no creo que "yo" progrese...pero este es otro pensamiento, lo importante que yo quiero destacar es que en los actuales momentos de mi vida quiero amar, y eso cambia mi forma de interactuar...
pero vuelvo a mi primera pregunta pero de manera mas general y categórica ¿Porqué?
La respuesta es algo que no comprendo, pero llego a entender que es la única forma de sobrellevar uno anterior...y esto es una necesidad de superación de todos, curar heridas.
Ahora mas allá de este querer curar, tengo un querer, propio a este ángel que me ha caído del cielo, que se magnifica a través de un tipo de relación un tanto esquizofrénica, que es de hecho esto lo que me atrae, el hecho que su locura me genere pasiones que antes no sentí, y que su vez mis "locuras" (sujetas a cánones totalmente tolerantes ;) sean a ella lo que son los suyos conmigo.
es tarde sigo aca, no decidí salir, porque en realidad sólo quiero estar con ella en este instante, pero no da, porque uno tiene que hacerse el difícil, cosa que a mi no me sale muy bien...ya que ella me vence en un sentido espiritual y sentimental, me quiebro y quiero estar con ella, es mi nueva droga, no consumo muchas, cerveza, más de ella, mucha más de ella, y aún más de ella; pero también esta el speed con vodka cuando voy 1 boli, y de vez muy pero muy muy muy muy en cuando un tequila sonice:)
fuerte es esta afirmación, porque es la primera vez que quiero que esto pase, antes me paso todo lo contrario, no quería hacerlo pero de todos modos sucedió...
ahora, es esto un volver a sentir amor, o una reminiscencia a un querer "status quo".
me pregunto y reflexiono, es mi yo actual capaz, es mi conciencia lo suficientemente madura, en definitiva, crecí? no en un sentido afectivo, sino en el aspecto de las relaciones humanas, siendo estas las relaciones entre "humanos", no creo que "yo" progrese...pero este es otro pensamiento, lo importante que yo quiero destacar es que en los actuales momentos de mi vida quiero amar, y eso cambia mi forma de interactuar...
pero vuelvo a mi primera pregunta pero de manera mas general y categórica ¿Porqué?
La respuesta es algo que no comprendo, pero llego a entender que es la única forma de sobrellevar uno anterior...y esto es una necesidad de superación de todos, curar heridas.
Ahora mas allá de este querer curar, tengo un querer, propio a este ángel que me ha caído del cielo, que se magnifica a través de un tipo de relación un tanto esquizofrénica, que es de hecho esto lo que me atrae, el hecho que su locura me genere pasiones que antes no sentí, y que su vez mis "locuras" (sujetas a cánones totalmente tolerantes ;) sean a ella lo que son los suyos conmigo.
es tarde sigo aca, no decidí salir, porque en realidad sólo quiero estar con ella en este instante, pero no da, porque uno tiene que hacerse el difícil, cosa que a mi no me sale muy bien...ya que ella me vence en un sentido espiritual y sentimental, me quiebro y quiero estar con ella, es mi nueva droga, no consumo muchas, cerveza, más de ella, mucha más de ella, y aún más de ella; pero también esta el speed con vodka cuando voy 1 boli, y de vez muy pero muy muy muy muy en cuando un tequila sonice:)
miércoles, 23 de mayo de 2007
Pensar
Como muchas veces pasa, uno piensa en las cosas que le suceden, sin mirar el TODO de lo que acontece alrededor del Mundo. Después, cuando ya es tarde uno se digna a observar, y se da cuenta de aquello que dejo pasar, pero sin resignación, sino más bien con convicción, prometemos no volver a cometer el mismo error; ahora estos errores no se comenten de nuevo, o si?
Pensemos por un segundo la famosa frase "nadie se baña dos veces en un mismo río", y teniendo la misma por cierta podemos llegar a la siguiente conclusión:
"Nadie está dos veces con la misma persona", porque somos como los ríos, dejamos arrastrar todo y el paso del tiempo es la corriente que empuja nuestras conciencias hacia otros niveles de ahí que puedo reformular nuestra conclusión:
"Nadie está dos veces con la misma persona, porque no comete el mismo error con ésta"; ahora ¿podemos cometer el mismo(o los mismos) con otras personas? La respuesta a esta pregunta puede significar muchas cosas.
Primero creo que si, porque desde una perspectiva hay errores que son inherentes a la personalidad de cada uno, por ser parte de la idiosincrasia personal y estar intrínseca en el inconsciente. Pero por otro lado, podemos afirmar que la maduración psíquica es posible y de hecho opera a través de traumas, o sea más que opera, dispara a través de catalizadores que son productos de "traumas" en sentido amplio, como consecuencia de hechos o acontecimientos que condicionan nuestro desarrollo psicofísico, y que a de forma marcada condicionan nuestra conducta en el futuro.
Siguiendo lo expuesto podemos llegar a entender que de las relaciones podemos tener dos grandes resultado:
1) no aprender una mierda y seguir siendo como a vos se te canta el reverendo quinto forro del culo; o
2) buscas la manera para que el día de mañana no te pase lo que te paso, o sea que te manden al coño, entonces vas hacer lo posible por escuchar, entender, comprender, pero saber que....no va a funcionar, porque ella va querer que seas más parecido a la opción "1"; pero el problema que se plantea aquí son 2:
a) uno efectivamente lleva a la práctica el postulado "1" cosa que van a exigir conductas correspondientes al postulado "2" o;
b) te hinchas las pelotas y la terminas dejando porque ya no te bancas la demagogia y la manipulación emocional.
Ahora bien de todas estas posibles consecuencias para el termino de una relación podemos sacar DOS (2) conclusiones que todos/as estarán de acuerdo:
"Ninguna relación termina bien"
No me vengan con que ahora somo amigos, porque de ser eso cierto, más de 1 vez habrán, alguno de los 2, corneado a su actual novio/a con su EX.....porque te guste o no, el sexo entre EXs es como muy "ANIMAL", digamos que se desahogan muchas puteadas en un apreton... ;), y
"Si pasa 1 de los 2 termina enganchado de nuevo".
Pensemos por un segundo la famosa frase "nadie se baña dos veces en un mismo río", y teniendo la misma por cierta podemos llegar a la siguiente conclusión:
"Nadie está dos veces con la misma persona", porque somos como los ríos, dejamos arrastrar todo y el paso del tiempo es la corriente que empuja nuestras conciencias hacia otros niveles de ahí que puedo reformular nuestra conclusión:
"Nadie está dos veces con la misma persona, porque no comete el mismo error con ésta"; ahora ¿podemos cometer el mismo(o los mismos) con otras personas? La respuesta a esta pregunta puede significar muchas cosas.
Primero creo que si, porque desde una perspectiva hay errores que son inherentes a la personalidad de cada uno, por ser parte de la idiosincrasia personal y estar intrínseca en el inconsciente. Pero por otro lado, podemos afirmar que la maduración psíquica es posible y de hecho opera a través de traumas, o sea más que opera, dispara a través de catalizadores que son productos de "traumas" en sentido amplio, como consecuencia de hechos o acontecimientos que condicionan nuestro desarrollo psicofísico, y que a de forma marcada condicionan nuestra conducta en el futuro.
Siguiendo lo expuesto podemos llegar a entender que de las relaciones podemos tener dos grandes resultado:
1) no aprender una mierda y seguir siendo como a vos se te canta el reverendo quinto forro del culo; o
2) buscas la manera para que el día de mañana no te pase lo que te paso, o sea que te manden al coño, entonces vas hacer lo posible por escuchar, entender, comprender, pero saber que....no va a funcionar, porque ella va querer que seas más parecido a la opción "1"; pero el problema que se plantea aquí son 2:
a) uno efectivamente lleva a la práctica el postulado "1" cosa que van a exigir conductas correspondientes al postulado "2" o;
b) te hinchas las pelotas y la terminas dejando porque ya no te bancas la demagogia y la manipulación emocional.
Ahora bien de todas estas posibles consecuencias para el termino de una relación podemos sacar DOS (2) conclusiones que todos/as estarán de acuerdo:
"Ninguna relación termina bien"
No me vengan con que ahora somo amigos, porque de ser eso cierto, más de 1 vez habrán, alguno de los 2, corneado a su actual novio/a con su EX.....porque te guste o no, el sexo entre EXs es como muy "ANIMAL", digamos que se desahogan muchas puteadas en un apreton... ;), y
"Si pasa 1 de los 2 termina enganchado de nuevo".
sábado, 19 de mayo de 2007
momentos
hay momentos que son así
lindos, agradables y de paz;
hay momentos que son así,
feos, amargos y de soledad;
hay momentos que así son,
como son los sentimientos que sentimos
pero no puedo lograr compadecerme de ellos
porque no logro comprenderlos,
necesito a mi psicólogo...
Pensando mucho en lo que pasó me doy cuenta que no estoy preparado para muchas cosas y sin embargo quiero seguir creciendo, pero el problema es que no encuentro un camino que me satisfaga de la manera que supuestamente tiene que ser...vocación diría yo.
Estuve pensando en lo interesante que es volver a tener contacto con el arte de mi viejo y que eso me gusta, el arte, las pinturas; me encantaría poder hacer algo con ello, trabajar con gente que produzca los mismo sentimientos que mi padre plasmó en sus pinturas , porque me gusta, va no se, una cosa es la vida de un pintor y otra cosa distinta es aquel que vive del arte...son cosas que van separadas. Lamentablemente no fui dotado de una personalidad creativa, no escribo no pinto no canto no esculpo no toco ningún instrumento, digo entonces que soy como todo artista "frustrado" (entre comillas porque nunca me consideré 1 sino que ni siquiera tengo la chanse de considerarme) porque con tal de estar cerca de personas que si sean artistas y poder experimentar su sentido de la estética y de la vida, trabajar con ellos, eso es lo que quiero o por lo pronto es algo que se ha despertado en mí, "después de 12 años"...
Digo cosas que siento estos textos no están editados no están corregidos ni subsanados y cada vez que leo y releo mis producciones, me gustan más y más...ojala tenga el coraje de ser leído algún día.
lindos, agradables y de paz;
hay momentos que son así,
feos, amargos y de soledad;
hay momentos que así son,
como son los sentimientos que sentimos
pero no puedo lograr compadecerme de ellos
porque no logro comprenderlos,
necesito a mi psicólogo...
Pensando mucho en lo que pasó me doy cuenta que no estoy preparado para muchas cosas y sin embargo quiero seguir creciendo, pero el problema es que no encuentro un camino que me satisfaga de la manera que supuestamente tiene que ser...vocación diría yo.
Estuve pensando en lo interesante que es volver a tener contacto con el arte de mi viejo y que eso me gusta, el arte, las pinturas; me encantaría poder hacer algo con ello, trabajar con gente que produzca los mismo sentimientos que mi padre plasmó en sus pinturas , porque me gusta, va no se, una cosa es la vida de un pintor y otra cosa distinta es aquel que vive del arte...son cosas que van separadas. Lamentablemente no fui dotado de una personalidad creativa, no escribo no pinto no canto no esculpo no toco ningún instrumento, digo entonces que soy como todo artista "frustrado" (entre comillas porque nunca me consideré 1 sino que ni siquiera tengo la chanse de considerarme) porque con tal de estar cerca de personas que si sean artistas y poder experimentar su sentido de la estética y de la vida, trabajar con ellos, eso es lo que quiero o por lo pronto es algo que se ha despertado en mí, "después de 12 años"...
Digo cosas que siento estos textos no están editados no están corregidos ni subsanados y cada vez que leo y releo mis producciones, me gustan más y más...ojala tenga el coraje de ser leído algún día.
lunes, 14 de mayo de 2007
Sentir
Sentir en mi cosas que no sentía,
permitir que otros sientan, cosas que no sentían
y dejarte sentir cosas que vos no sentías,
son los mayores retos por los cuales
debo afrontar par poder seguir el camino
que elegí, o que eligió, o que caí, o que cayó,
pero algo está claro, ya no lo siento más.
permitir que otros sientan, cosas que no sentían
y dejarte sentir cosas que vos no sentías,
son los mayores retos por los cuales
debo afrontar par poder seguir el camino
que elegí, o que eligió, o que caí, o que cayó,
pero algo está claro, ya no lo siento más.
miércoles, 9 de mayo de 2007
Despues de mucho tiempo
Son las 1:49 de la noche y como buen hijo de la noche me encuentro frente al monitor escribiendo, aunque esta actividad es un descubrimiento reciente en mis noches de desvelo.
El porque del desvelo es simplemente que estoy hablando con ella, "después de mucho tiempo", y aún entiendo porque me enamoré de ella; pero no entiendo si todavía lo estoy, o es que lo que extraño, es el "amor", compañía femenina que duerme segura porque vos la abrazas con calor.
Me pregunto si ella me extraña, si también ella piensa en el "nosotros" cuando escucha una canción, cuando pasa por un bar, cuando come algo, cuando ve a alguien que tiene eso que el otro tenía; Tobi dice: "casi real, más de lo que buscaba, ..." y así es precisamente, ahora quiero volver a esa casi realidad y encontrar más de lo que busco.
La conversación sigue y no se como hacer para que entienda que me duele entender que cometí el error de mi vida al dejarla ir, que no puedo dejar de pensar en ella que me muero por ella que necesito saber de ella y que me mata que no quiera saber de mi.
Ella, vos yo, y como sigue la rueda de la mentira...seguimos creyendo el uno del otro y los otros de nosotros.
Amigos mios me dicen que vuelva con ella porque no voy a encontrar una igual nunca más, que perdí la "chance", pero no me resigno a creer esto, quiero encontrar otra cosa, ni diferente ni igual, sino algo completa y radicalmente fuera de cánones de comparación, pero que me llene como ella lo hizo, porque se que fue "amor", compañía femenina que duerme segura porque vos la abrazas con calor.
Me fui a donde no me pueden encontrar, porque de no hacerlo voy a llorar, me duele no puedo más, es imposible en mi estado actual no lagrimear mientras escribo estas sartadas de boludeces pero me hace tan bien que no puedo parar...(imagen José María en el Día de la Bestia).
El porque del desvelo es simplemente que estoy hablando con ella, "después de mucho tiempo", y aún entiendo porque me enamoré de ella; pero no entiendo si todavía lo estoy, o es que lo que extraño, es el "amor", compañía femenina que duerme segura porque vos la abrazas con calor.
Me pregunto si ella me extraña, si también ella piensa en el "nosotros" cuando escucha una canción, cuando pasa por un bar, cuando come algo, cuando ve a alguien que tiene eso que el otro tenía; Tobi dice: "casi real, más de lo que buscaba, ..." y así es precisamente, ahora quiero volver a esa casi realidad y encontrar más de lo que busco.
La conversación sigue y no se como hacer para que entienda que me duele entender que cometí el error de mi vida al dejarla ir, que no puedo dejar de pensar en ella que me muero por ella que necesito saber de ella y que me mata que no quiera saber de mi.
Ella, vos yo, y como sigue la rueda de la mentira...seguimos creyendo el uno del otro y los otros de nosotros.
Amigos mios me dicen que vuelva con ella porque no voy a encontrar una igual nunca más, que perdí la "chance", pero no me resigno a creer esto, quiero encontrar otra cosa, ni diferente ni igual, sino algo completa y radicalmente fuera de cánones de comparación, pero que me llene como ella lo hizo, porque se que fue "amor", compañía femenina que duerme segura porque vos la abrazas con calor.
Me fui a donde no me pueden encontrar, porque de no hacerlo voy a llorar, me duele no puedo más, es imposible en mi estado actual no lagrimear mientras escribo estas sartadas de boludeces pero me hace tan bien que no puedo parar...(imagen José María en el Día de la Bestia).
lunes, 30 de abril de 2007
yo escribo
Nunca me imagine escribir algo que a otros le guste, primero porque no soy un lector asiduo y segundo porque no considero mi escritura algo digno de ser leído por otros, es un poco de auto crítica. Más allá de esta aclaración es hoy el día en el cual tengo deseos de escribir y no como antes sucedía, que todos los fragmentos eran eliminados al instante por el sentido (humor) de vergüenza que estos me generan, sino que algo cambió, un sentimiento de "publicidad emocional" recorre mi cabeza: el deseo ser leído.
Me levante no tan temprano pero si antes de que sea el mediodía, me bañé, tome capuchino (en remplazo de mate, por un tema de horario), y fui a la computadora; en ese instante leo un mensaje que viene de parte de la mejor amiga de la persona con la cual compartí el rotulo de "novios" durante casi 2 años, en el cual me indica que agregue a su amiga a mi lista personal de MSN, ya que una vez que rompimos compromisos eliminé su contacto y bloque su e-mail.
Ahora volviendo al mensaje, éste, por más insignificante que parezca, resulta que me perturba y más de lo esperado... aún sabiendo que si lo hace es porque algo me pasa, será que quiero volver? Siendo sincero con mi sentir, en parte quiero, porque es cómodo estar de novio, es acogedor, es seguro y por otro no....también implica estancamiento, aburrimiento, y hasta llegue a sentir una gran sofocación.
Para que entienda el que lee, soy difícil de tratar, muchos años de aislamiento pueden ser contraproducentes a la hora de convivir, me encierro en "mis cosas", en mi mundo, buscando esa soledad que tanto tiempo me acompañó, y que me acompaña, y eso puede generar un poco de frustración en la otra persona la cual quiere adentrarse en uno, en sus pensamientos.
Pero volviendo al tema de la escritura, más allá de lo que escribo no hay más que una necesidad imperiosa de desahogo, tengo muchas cosas que decir que no digo y por eso escribo boludeces que a veces me parecen interesantes, otras no tantas. Siguiendo con esto, me pregunto cuan boludo puede ser escribir sobre lo que siento, por más efímero que parezca al lector, en algún punto creo que en realidad quiero, no que me lean sino que me respondan; escribo para interactuar. Pero esta idea se hace agua en el momento que recuerdo que este espacio es unilateral, la gente no te responde, o por lo menos no lo hace de la manera que uno espera, de forma comprometida con el texto o mejor dicho con el sentir del mismo.
Hace mucho tiempo escribí una carta, esa misma fue la que desencadeno mis deseos de escribir, pero nunca de leer...y en seguida recuerdo que ambas cosas van de la mano, si no leo, no escribo, como no leo, así escribo, de manera pobre, con errores (aunque gracias a los programas de hoy tengo el corrector ortográfico que me ayuda con esto), con frases carentes de sentido estético y muchas veces repitiendo conceptos pero no por hacer énfasis en ellos, sino por falta de hilo conductor.
Ahora bien, por muy pobre que sea mi escritura sigue siendo mía, y como tal es bella ante mis ojos, y esto es suficiente para que continué, haciendo retorcerse a más de un escritor en su tumba (desde ya que no da nombrar ninguno en especial), y ni hablar de alguno vivo que se digne a leer esto.
Me levante no tan temprano pero si antes de que sea el mediodía, me bañé, tome capuchino (en remplazo de mate, por un tema de horario), y fui a la computadora; en ese instante leo un mensaje que viene de parte de la mejor amiga de la persona con la cual compartí el rotulo de "novios" durante casi 2 años, en el cual me indica que agregue a su amiga a mi lista personal de MSN, ya que una vez que rompimos compromisos eliminé su contacto y bloque su e-mail.
Ahora volviendo al mensaje, éste, por más insignificante que parezca, resulta que me perturba y más de lo esperado... aún sabiendo que si lo hace es porque algo me pasa, será que quiero volver? Siendo sincero con mi sentir, en parte quiero, porque es cómodo estar de novio, es acogedor, es seguro y por otro no....también implica estancamiento, aburrimiento, y hasta llegue a sentir una gran sofocación.
Para que entienda el que lee, soy difícil de tratar, muchos años de aislamiento pueden ser contraproducentes a la hora de convivir, me encierro en "mis cosas", en mi mundo, buscando esa soledad que tanto tiempo me acompañó, y que me acompaña, y eso puede generar un poco de frustración en la otra persona la cual quiere adentrarse en uno, en sus pensamientos.
Pero volviendo al tema de la escritura, más allá de lo que escribo no hay más que una necesidad imperiosa de desahogo, tengo muchas cosas que decir que no digo y por eso escribo boludeces que a veces me parecen interesantes, otras no tantas. Siguiendo con esto, me pregunto cuan boludo puede ser escribir sobre lo que siento, por más efímero que parezca al lector, en algún punto creo que en realidad quiero, no que me lean sino que me respondan; escribo para interactuar. Pero esta idea se hace agua en el momento que recuerdo que este espacio es unilateral, la gente no te responde, o por lo menos no lo hace de la manera que uno espera, de forma comprometida con el texto o mejor dicho con el sentir del mismo.
Hace mucho tiempo escribí una carta, esa misma fue la que desencadeno mis deseos de escribir, pero nunca de leer...y en seguida recuerdo que ambas cosas van de la mano, si no leo, no escribo, como no leo, así escribo, de manera pobre, con errores (aunque gracias a los programas de hoy tengo el corrector ortográfico que me ayuda con esto), con frases carentes de sentido estético y muchas veces repitiendo conceptos pero no por hacer énfasis en ellos, sino por falta de hilo conductor.
Ahora bien, por muy pobre que sea mi escritura sigue siendo mía, y como tal es bella ante mis ojos, y esto es suficiente para que continué, haciendo retorcerse a más de un escritor en su tumba (desde ya que no da nombrar ninguno en especial), y ni hablar de alguno vivo que se digne a leer esto.
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