Fragmento de hace MUCHO tiempo Parte 1

Nº 1
De una noche como aquella pensé que todos dirían cosas bellas; y lo único que dijeron fue que lo sentían...
Pienso en ti cuando miro el cielo,
pienso en ti cuando hablo con otros, y sigo
pensando en ti cuando estoy con otras, no será que
vos sos mi amor pero
no sabes que yo soy el tuyo.
Nº 2
Sinceramente me siento bien, creo que estoy en paz, pero tengo incertidumbre, por el mañana, tengo miedo de lo que pasa, no se que piensan al respecto, y vivo con ello. Quiero amarte, pero vos no sabes, quiero verte, pero no me escuchas..
Nº3
¿Sabrá el sabio que es ignorante? Yo se que no conozco y también conozco lo que creo conocer, y así vivo, pensando, así vivo.
El hombre no piensa, ni razona, imagina, idealiza, creemos que razonamos, para darle claridad y consistencia a las indeterminadas abstracciones.
Nº4
Hoy me siento alegre...será que me muero por dentro? o que otro se muere y yo lo siento como el sentimiento de amor a la vida misma que todos los seres de este mundo apuntan. La única cosa que odio es odiar a otro ser cuando por ese odio ciego sin razón, la piel o el accionar tiene un poder enorme en nosotros y por ésto seguimos siendo tan imperfectamente perfectos a los ojos de los otros.
Nº5
Cualquiera sea tu deseo
te lo conceden a cambio de tu vida...
...por eso no sigo ninguno porque
ésta es más preciada por la esencia
misma de la perfecta armonía vital
que la propia experiencia vivida nos ha dado.

Salando las heridas

Saliste ya mil veces
de la pista a respirar
a reclutar, bien maquillado
y ocultando tu lunar.

Un día el bote volcó
y el premio a pique se fue.
Todos te daban por muerto
y vos allí en mi remolque
sin luz, como un polizón.

Mirá qué tipo espeso
sumiso como un guiso más
un vago de mil caravanas
a punto de quedar a pie.

Fundiendo plomo lográs
chorros de oro cochino
en besos de lo más desnudos
pero el café con tu suerte
se enfría en mi mesa fría.

Salando las heridas
jodiste a todo Cristo y más...
a boluditos de la luna
y tipas porno-nazi look.

Tu lengua se derrite
en modas de la rabia de hoy
cuando enfermás con tanta gana
cerrás las filas del dolor.

Apuntamos a tu nariz
hundimos tus pómulos
y vos resplandecías
no te quedó sueño por vengar
y ya no esperas que te jueguen limpio
nunca más.


para que escribir algo que alguien ya lo hizo mejor que uno.

Otra historias

Volviendo al mundo uno se da cuenta que en realidad nunca se fue, sino que se aparto del ser para resignificar el sentido de su propio historia; así me doy cuenta que en realidad no es que estoy mejor o peor que hace 1 años atrás, sino que es otra historia la que estoy viviendo y que yo cambié.
Otra historia empieza ahora y ésta puede que sea incierta, mucho terror da, cierto también ésto es pero de todos modos creo que estoy en una etapa en la cual he de superar los miedos internos los cuales padezco ya hace bastante tiempo.
Hace unos días le dije a una chica que no creía en Dios, pero me doy cuenta que mentí, pero por negación, consiente de ella, y ahora me doy cuenta que en realidad no es que no crea en él, pues de hecho siempre vuelve en mi pensamiento una plegaria invocando su nombre, el de mi papa y mi mama...otra historia es, sin falta de sentir, que me crea que no creo en Dios.
Sigo pensando que en realidad mucho de mi ser puede parecer poco estable, y eso es algo con lo cual yo vivo, porque así me siento, y ahora que me piden estabilidad para poder desarrollar una vida normal no se que hacer, porque la última vez no la soporte ni la pude mantener......es verdad no soy el que era, y sin embargo soy yo.

El "Mono"

De noche no duermo casi porque en mi cabeza vos das vueltas, y la única forma que tengo de serrar mis ojos es con ella, mi amante eterna, mi dulce compañera de la que me enamore a primera vista. Vos estas lejos, y no creo que vuelvas y eso me tiene loco, y el mono salta en mi cabeza.
No puedo dormir, no quiero hacerlo porque vos no lo haces junto a mi.
No podre dormir hasta que vos quieras hacerlo conmigo porque es ese mi sueño más querido.
Sigo acá igual que siempre perdiendo tiempo frente al monitor, y esto no tiene un porqué, y tampoco le busco alguno, como esto que siento por vos, es amor? no lo se... pero igual me gusta pensar que puede ser; ahora mi hazaña es hacer que vos sientas eso por mi, cosa que dudo en tener éxito, porque vos no estas acá y yo no puedo dormir.
Dormir, acostarme, soñar, hacer el amor, eso es lo que nos pasó, o mejor dicho sueño que pase en mis sueños, porque de hecho dormimos juntos, nos acostamos y hasta soné contigo a mi lado, y sin embargo no creo que hicimos el amor, porque del sueño me levante para estar en vos.
Fríamente nos despedimos los dos y un fucking mensajito te mande yo y nunca me lo respondiste justo cuando el recuerdo invadió mi ser. Recuerdo a mi padre, por el me puse triste también, pero más aún cuando vos no estabas conmigo para hacerme sentir mejor, quiero que vengas y me abraces y me beses y me ames y me digas que me querés, entonces me acuerdo que vos estas allá y yo acá y no vas a volver.
El "Mono" salta en mi cabeza una vez mas cuando me valla a acostar, porque esta vez nada más un beso mi amor eterno me dió, ayer fueron tres, y muy bien me fue, liquidado en mi cama quedé y hoy me desperté así con el "Mono" que me saltaba en mi cabeza...

Letras

Me estoy empezando a enamorar de mis letras, de aquellas que yo escribo, porqué será. Siento nostalgia por el tiempo que tarde en hacerlo, perdido mucho de él tengo en mi ser por no haber dado interés a algo que ahora sí aprecio y no sólo eso, sino que me exaspero cuando no tiene la hermosura con al que hay que escribir, porque hacerlo, o sea poner letras en forma física, tiene reglas y estas dan un sentido estético que hasta hace poco no comprendía y de hecho renegaba dé.
Volviendo a las letras en tanto éstas, me encuentro en el dilema de qué hacer con ellas, o sea aceptarlas y dejar que todos las lean o seguir preguntándome si son dignas o no, porque aunque afirmé aquí una vez que estoy orgulloso de ellas, también afirmé que ésto es tan personal que dudo que a otro le parezca interesante. El interés lo tengo yo, me gustaría que otro que no tiene el interés pudiese adquirirlo, y que no le pase como a mi, que se encuentra con que las letras no le quieren a uno por todo el tiempo que renegamos de ellas; la gente no me cree pero yo les digo que tiene vida y sientes y aman y odian y se relacionan con nosotros respecto de como lo hacemos con ellas, asique consecuencia directa es que se me nieguen a mi, ahora que las necesito.
Pienso en ella y las letras necesitan salir, miedo es lo que escribo porque no se, inseguridad experimento. Quiero verte, necesito olerte, besarte y tocarte, por eso escribo, porque te imagino y ellas aparecen delante la pantalla y plasman una vez más mis pensamientos que son así, incoherencias; vuelvo a experimentar una cierta atractiva necesidad de dependencia hacia una persona del sexo opuesto, y esto es algo que me gusta, o mejor dicho me gusta darme cuenta que quiero sentir eso por alguien y me gusta todavía más que ese alguien seas vos.
Vos es decir ella, pero no como si el texto fuese escrito para que lo lea, al contrario el vos plantea el problema de que no puedo contarle, o mejor dicho creo que ya lo hice, ahora no se que hacer...porque cuando empezamos con el "vos" en vez del con "ella" indicamos que la persona pasa ser el centro, entonces no quiero que ella sea "vos" sino que sea simplemente "ella" la que me gusta, es mi sueño encarnado y plasmado en realidad carnal y espiritual, pero esto es otro tema. Letras, vuelvo a ellas, y sigo pensando que no me quieren que capaz sería mejor que me haga cerrajero así no tendría que luchar con ellas todos los días para que me quieran, porque lamentablemente eso me pasa, no sólo lucho con migo mismo, con "vos o ella" para que me quieras, sino que también están las letras, que roer mi ser logran, porque su amor es lo que más necesito ya.

vos

vos llegaste a mi de repente, así como por arte de magia, que sin sentido en mi vida se involucra, y sinceramente, siento que de vos me quiero enamorar.
fuerte es esta afirmación, porque es la primera vez que quiero que esto pase, antes me paso todo lo contrario, no quería hacerlo pero de todos modos sucedió...
ahora, es esto un volver a sentir amor, o una reminiscencia a un querer "status quo".
me pregunto y reflexiono, es mi yo actual capaz, es mi conciencia lo suficientemente madura, en definitiva, crecí? no en un sentido afectivo, sino en el aspecto de las relaciones humanas, siendo estas las relaciones entre "humanos", no creo que "yo" progrese...pero este es otro pensamiento, lo importante que yo quiero destacar es que en los actuales momentos de mi vida quiero amar, y eso cambia mi forma de interactuar...

pero vuelvo a mi primera pregunta pero de manera mas general y categórica ¿Porqué?

La respuesta es algo que no comprendo, pero llego a entender que es la única forma de sobrellevar uno anterior...y esto es una necesidad de superación de todos, curar heridas.

Ahora mas allá de este querer curar, tengo un querer, propio a este ángel que me ha caído del cielo, que se magnifica a través de un tipo de relación un tanto esquizofrénica, que es de hecho esto lo que me atrae, el hecho que su locura me genere pasiones que antes no sentí, y que su vez mis "locuras" (sujetas a cánones totalmente tolerantes ;) sean a ella lo que son los suyos conmigo.

es tarde sigo aca, no decidí salir, porque en realidad sólo quiero estar con ella en este instante, pero no da, porque uno tiene que hacerse el difícil, cosa que a mi no me sale muy bien...ya que ella me vence en un sentido espiritual y sentimental, me quiebro y quiero estar con ella, es mi nueva droga, no consumo muchas, cerveza, más de ella, mucha más de ella, y aún más de ella; pero también esta el speed con vodka cuando voy 1 boli, y de vez muy pero muy muy muy muy en cuando un tequila sonice:)