Tengo un sentimiento tortuoso de soledad. Estoy así, como quedado en mí, y no logro sentime bien conmigo mismo. Mañana tengo turno con la psicóloga y la verdad, siempre me pasa lo mísmo, porque eludo el tema, cosa que ella debe de darse cuenta que mi autoestima no anda en su mejor momento.
Es feo sentirse de la manera que uno se siente, porque los demás tienen un 6to sentido cuando 1 no se quiere y eso genera un rechazo peor que si fuera leproso, pero en un sentido de actitud. No soy el positivo que solía ser. Me conmueve que la gente ande bien, pero yo sigo ahí a orillas del poso. ¿Es posible tener resaca de una depresión? Porque realmente así me siento, resacoso; la verdad no quiero volver a estar en esa situación, no por lo menos durante un largo tiempo. De ser posible que ella me hubiese visto con los ojos que yo pretendía, creo que en este momento todo esto que escribo no se me hubiese ocurrido, y eso es positivo, o por lo menos hubiera sido, ya que paso todo lo contrario; o mejor dicho, paso lo que era obvio, lo que debía pasar, porque aunque se que es una cuestión de actitud, yo no logro encontrar la salida de la puta, estridente, oscura y sensible forma que ella se encuentra. Antes me gustaba y me jactaba de ello, o sea, me gustaba mi actitud, me sentia cómodo y seguro con mi forma de ser, pero ya hace unos años todo empesó a cambiar de manera progresiva, hasta llegar al oscuro destino en el cual me encontré y del cual hoy sufro las consecuencias. Soy un siclotímico, porque no puedo encontrar una estabilidad en mi ser, estoy cambiando constantemente, de alegre a deprimido en cuestión de segundos y ya no puedo más, necesito estabilidad, por lo menos en alguna de las áreas que forman la vida de una persona: trabajo, amor, amigos, estudio, familia, etc.
Hoy estoy tratando de leer lo que se supone que para el miercoles tengo que saber, aún sabiendo que no me importa un huevo si apruebo o no, entonces me pregunto porque mierda estudio lo que estudio, trabajo donde trabajo, tomo la cantidad que tomo, y la respuesta es simple: ellas. Sí, el hecho de no encontrar una mujer, o mejor dicho que ellas no me encuentren, es fomento de mi oscuridad. Las mujeres son necesarias para que uno se realice, en sentido espiritual y humano (carnal), y sinceramente en el paso de los últimos tiempos las niñas que conquisto o no me atren, o si efectivamente lo hacen en un primer momento, después me desilucionan. ¿Estoy más dificil? No, porque cualquier cosa me viene bien. ¿Encontes? Digamos que estoy más exigente. Efectivamente ahora ya no es suficiente con que me guste, o me cojan bien, sino que hay algo más que necesito de ellas y no se que mierda es. La verdad es que estoy bastante pelotudo. Me siento incomprendido, cosa que siempre fue así. Pero ahora además de eso, tengo el constante sentimiento de imaginar como la gente me ve, y la verdad que no me gusta, porque no me gusto yo, y volvemos con lo mismo con que empesé el texto: sí, no me gusto yo como estoy siendo, porque estoy muriendome por dentro. Muerto, fallecido, rigido, pálido, desgastado, viejo, cansado...
Estoy muerto en vida, porque me mataron, o mejor dicho, lograron que matara aquello que me hacía feliz.
